分手的文章说给对方听，这样的行为真的很渣。如果一个男人真的爱你，他会把你放在心里，不会轻易说分手，因为他害怕失去你。所以，当你发现他总是对你说““你走吧”，那就说明他根本不爱你，你还是趁早离开吧。因为他的心里没有你，所以才会这样对你说。遇到这样的男人，女人一定要及时止损，不要再傻傻的付出了。你要知道，一个男人爱不爱你，其实从他的行为就能看出来。
最近也是有很多人跟我说：金坤老师，能不能出一期挽回全攻略的文章，因为我也是学生党，也确实很想挽回这段感情，也不想给自己留有遗憾的......金坤老师我挽回感情，也花了很多钱了，不过也是没有什么效果的，你能不能出一期挽回实操的方面文章，我想自己看看再努力一下的，金坤老师，我觉得你的文章写的挺好的，你有没有这方面的书，我想学习提升一下.....
今天比较有空的就花几个小时整理一篇全网比较详细的挽回攻略书，全书比较长的，可能一两个小时你无法消化完，建议你先点赞收藏的，万一以后找不到的！这次讲的内容比较多的，比如：两性吸引的根本，重建信任，引导投入，见面策划，拉黑复联，八种类型的分手：情绪型，吸引型，疲惫型，失望型，阻碍型，强迫型，插足型，平淡型的具体操作等等！！如果想快速找到自己想看的内容，也可以点左上角的目录，可以自动跳转的！
接下来废话就不多说了，直接说正文，希望每个人都能学有所获！
第一章：情绪心态认知能力篇
01开心的能力
今天有个粉丝私信我说：金坤老师，我失恋了，我现在每天都会患得患失，会把所有心思都花在对方身上，关注对方的所有动态无论做什么事情都没动力，有没 *** 能帮我一下呢，或者让我别那么难受。我们在一起一年半了，我是典型的巨蟹，他是典型的天蝎，本应该天作之合，但吵架次数不少，现在回忆起来，我的责任大些，我第一次恋爱，成熟不够，理智不够，期待太多，感情用事。但幸福的时候是真的幸福，吵吵闹闹的时候，也是真的难过。
好在我会反思，在一起的时间里也慢慢学会了如何去爱一个人，后来吵架越来越少，感觉一切都很默契，到说分手之前的这段日子，我还对我们的未来充满期待，并积极地建设自己，想让我们都变成更好的更优秀的人。
然后突然就被判了死刑，因为一些条条框框的原因，我无力改变的原因。原来，恋爱是恋爱，结婚是结婚，不能结婚，所以不想再耽误我了，现在说起这个理由，都想呵呵。
他跟我分手了以后，我一个星期没有怎么吃饭，不是不饿，只是想到吃饭就有点恶心，为了自己的健康，我吃了几碗粥，真的在吃饭的时候，睡觉的时候，走路的时候想到他，眼泪就下来了，
就这样过了一个星期，我荒废了学习，断绝了跟人的交流，还好有室友一直在身边陪着我，第七天的晚上，我躺在床上，看着天花板，脑海里浮现出许许多多我们以前的甜蜜的小事，眼泪就下来了……
听完她的讲述之后，老师也很理解她的心情，毕竟全心全意的付出换来确是这样的结果，可以说的上既不甘心又十分难受，今天这里老师主要跟大家说一下无论在爱情中或者生活中我都希望你学会这种能力。
让自己突然变开心的能力
大多数人的心态，往往是因为一件偶然发生的小事，就突然崩毁的。然后像滚雪球一样，觉得这也不顺利，那也不如意，再然后则是失眠、喝酒、哭泣，觉得日子也太丧了。
而一旦丧起来，那完了，什么都提不起兴趣，啥也不想干了。什么“好能力”、什么“读书”、“减肥”，都去特么的吧，我没心情！
但你有没有想过，如果心情可以“突然坏起来”，那能不能“突然好起来”呢？当然能！比如我们看看这只微笑的柴犬：
没想到的是这位老者果然是一位摄影爱好者，听到记者对摄影有一些研究，很快与记者交谈起来，并拿出了自己的相册与记者一起探讨。就这样，沟通的气氛融洽了很多，记者的采访也顺利了很多。正是因为记者所谈的事情正是老者感兴趣的事情，也是老者得意的事情，所以他的态度发生了转变，最后接受了记者的采访。
由此可见，当你和一个陌生人初次见面时，要想让对方觉得你说的话是有意思的，迅速拉近彼此之间的距离，那么善用机会，投其所好，谈对方最得意的事情是最好的 *** 之一。有些人在与陌生人打交道的时候，总是担心对方会拒绝自己，而事实上这样的事情确实经常发生，被人拒绝是一件很让人尴尬且没面子的事情。但是，如果你能够把握住对方得意的事情，主动多提这些事情，来打开彼此的沟通氛围，相信很多人都不会轻易拒绝你的。
02 满足对方的「被认可欲」
运用沟通「思维公式」满足对方的「被认可欲」，即使对方很难对付，也会乐于回应期待。
卡耐基9岁时，父亲把继母娶进家门。当时他们还是居住在乡下的贫苦人家，而继母则来自富有的家庭。父亲向继母介绍卡耐基:“亲爱的，希望你注意这个全郡最坏的男孩，他已经让我无可奈何。说不定明天早晨以前，他就会拿石头扔你，或者做出你完全想不到的坏事。”
继母微笑着走到卡耐基面前，托起他的头认真地看着，然后说:“你错了，他不是全郡最坏的男孩，是全郡最聪明最有创造力的男孩。”以前，没有一个人称赞过卡耐基。
就是这句话，卡耐基和继母建立了友谊;也就是这句话，激励着卡耐基的一生，使他日后创造了成功的28项黄金法则，帮助千千万万的普通人走上成功和致富的道路。
来自继母的这股力量，激发了卡耐基的想象力，激励了他的创造力，帮助他和无穷的智慧发生联系，使他成为美国的富豪和著名作家，成为20世纪最有影响的人物之一
03 使别人远离他所讨厌的事情
运用沟通「思维公式」使别人远离他所讨厌的事情，可以形成强大的强制力。
有一个小故事。和众弟子周游列国，曾行至某小国，当时遍地饥荒，有银子也买不到任何食物。过不多日，又到了邻国，众人饿得头昏眼花之际，有市集可以买到食物。弟子让众人休息，自告奋勇的忍饥做饭。当大锅饭将熟之际，饭香飘出，这时饿了多日的颜回，虽贵为圣人，也受不了饭香的诱惑，缓步走向厨房，想先弄碗饭来充饥。
不料走到厨房门口时，只见掀起锅的盖子，看了一会，便伸手抓起一团饭来，匆匆塞入口中。孔子见到此景，又惊又怒，一向最疼爱的第子，竟做出这等行径。读圣贤书，所学何事？学到的是——偷吃饭？肚子因为生气也就饱了一半，孔子懊恼的回到大堂，沉着脸生闷气。没多久，颜回双手捧着一碗香腾腾的白饭来孝敬恩师。
孔子气犹未消，正色到：天地容你我存活其间，这饭不应先敬我，而要先拜谢天地才是。颜回说：不，这些饭无法敬天地，我已经吃过了。这下孔子可逮到了机会，板着脸道：你为何未敬天地及恩师，便自行偷吃饭？颜回笑了笑：是这样子的，我刚才掀开锅盖，想看饭煮熟了没有，正巧顶上大梁有老鼠窜过，落下一片不知是尘土还是老鼠屎的东西，正掉在锅里，我怕坏了整锅饭，赶忙一把抓起，又舍不得那团饭粒，就顺手塞进嘴里……
至此孔子方大悟，原来不只心想之境未必正确，有时竟连亲眼所见之事，都有可能造成误解。于是欣然接过颜回的大碗，开始吃饭。
04 让对方拥有选择的权力
分享一个邀约女生逛街的栗子。
小b好不容易鼓起勇气女生小t提出邀请：「你这个礼拜有空吗？」
这样的邀请能不能得到肯定的回答是比较难说的。
运用沟通「思维公式」，小b不能直接说出自己的想法，应该先揣摩一下小t的心理，小t如果这个礼拜没有空就不会答应邀请，小t也可能有女孩子的矜持，也不会马上答应邀请。
小b一方面很想小t答应邀请，另一方面也不想让小t有被迫答应的感觉
可以这样说：我觉得你对衣着还蛮有品位的。刚好月底有一场分享会，可是发现没有适合的衣服，这个礼拜或者下个礼拜有空可以去逛街吗？
这样，小t就会从这个礼拜和下个礼拜中选择一天，不管选择哪一天，邀约都成功了~~~
这句话也有学问在里面，刚刚的台词是在月底有一个分享会，不一定要说分享会，可以把它换成任何可以展现你生活风格的事情，这件事本身又可以成为聊天的一个话题，也可以展现个人魅力。
而接下来问的这个礼拜或者是下个礼拜，是给对方一个空间去选择，两个礼拜这个空间其实非常大，假设两个礼拜都没有空，连一点点时间都没有的话，基本上你们两个人的互动会让她感觉你们还没有那么熟，所以她永远以一个没有空的状态来面对，刚才提到的两个礼拜和月底，它会形成一个所谓的假设性时间限制！
05 让对方产生「非你不可」的感觉
运用沟通「思维公式」让对方产生「非你不可」的感觉，可以让对方感到只有自己被选中的优越感，从而乐于做出回应。
每个人都希望自己独一无二，不可取代。如果将这样的沟通技巧加入谈话，将会有何种意外效果呢？需要对方出席某个场合，可以说“你是我最好的朋友了。”希望妈妈做法给自己吃，可以这样表达：“妈妈，你做的饭是全世界最好吃的，我一吃不到就好想念。”
这样充满了温情的话，谁能忍心拒绝？
原理是对方原本觉得自己有可能费力也未必讨得了好，可是听完这样请求心中就变成了“原来我这么重要啊”。没有人喜欢白眼狼，对方出了力千万不要吝惜赞美。每颗心都是敏感的。只有当你自己觉得对方非常重要，才能自然而然打动别人。
尝试学会一下上面的沟通方式，灵活运用，相信你马上就可以融进人生的美好时光
11安全感
首先，什么是安全感。从心理学角度来说，安全感指的是对关系的信心——关系能否长久下去，感情是否一直稳定，对方是不是一直爱自己，它包括两部分：对自己的信心和对对方的信心。
我来打个比方。安全感，就像，你从小到大被家人无限的关爱着，家里就是你一个心肝大宝贝，爸爸会保护你，妈妈会爱护你，你不用担心他们会不要你，或者把你送走。这是安全感。
安全感，又像，你从小玩到大的发小，同甘共苦一起上学淘气做 “坏事”，你有啥事，对方当仁不让的出手援助，有钱出钱，有力出力，你们认识到今天已经有了快20年，关系比亲兄弟还要亲，这过命的缘分，也是一种安全感。
根据马斯洛需求层次来看，安全感是人类最基本的心理需求之一。
很多安全感不足的人通常都认为这两点都不够，一方面对自己信心不足，总觉得似乎除了这个人，就再也找不到更好更合适的了；另一方面，认为对方不负责任，某些细节做得不如她的期待，就会失望、指责，认定这是对方不爱自己的表现。这样的事发生几次，安全感就会越来越低。
后来我发现事实其实很简单，区别仅在于你对感情、或者说，你感情的对象有没有占座式的思维和态度。顾名思义，占座式的感情态度就是说争取在人与人的感情组对中，霸占住属于自己的那一份，类似于你挤进公交车，要在一堆人当中给自己抢个座。
所以什么是安全感呢？——这个座别人不会拼命来抢或者无法轻易抢走，这个座安心地让你把自己的名字写在上面，不会说禁止乱写乱画、不会突然站起来宣布其实它不属于你，不会有人在你耳边说，小姑娘你还没投币，这个座不会坐着坐着就突然垮掉、让你摔个四脚朝天。
如果你没有这种思维能力，认为人生或者爱情就如同一段从这个公交站到另一个公交站一般的旅程，你和同一个车厢里的人的关系主要看你们当时的缘分，有人离得很近、有人离得很远，有人坐着、有人站着这个座现在你坐、等一下就换我坐了，总之大家是关系平等的旅客，彼此的距离关系是在流动中的。然后，到了终点站大家都得下车——用这个角度去看，我觉得安全感这个词就不容易冒出来。
其次，那么如何做呢？一些比较传统的做法：
①“主动走在马路外侧”等承担风险的行为
② 记得重要纪念日
③ 在细节中体现重视
④ 在对方需要的时候第一时间出现
⑤ 弥补她的心理落差
⑥ 做先让步的那个人
⑦ 照顾情绪，产生共情，别急着讲道理
⑧ 了解她行为背后的动机
⑨ 多做的同时，也不要忽略言语表达
⑩ 倾听她的诉求
个人比较推荐的的做法是，根据对方的性格特点，自身的情况，策划一到两次的见面行动来让对方重新体验一次，被带领，被保护，被安排，有互动，有愉悦，有难忘，有伤心的吸引过程来，来制造安全感。举个例子：比如见面时，或者去做一些有互动的游戏，比如是去鬼屋，开碰碰车等活动动，去经历一些在她可能会害怕会紧张的过程的，而你能在这方面完全带领她一起去探索，那么你在她心中的安全感会加分不少，心理学有个吊桥效应是指当一个人提心吊胆地过吊桥的时候，会不由自主地心跳加快。
如果这个时候，碰巧遇见一个异性，那么他会误以为眼前出现的这个异性就是自己生命中的另一半，从而对其产生感情。这是因为情绪受到了行为的影响，在吊桥上，由于危险的情境，人们会不自觉地心跳加快，错把由这种情境引起的心跳加快理解为对方使自己心动，才产生的生理反应，故而对对方滋生出爱情的情愫。这个一方面也能激起女生对你的依赖性和信任感。
12信息指标
收集心疼指标和旧情指标
心疼指标：
你发一个失眠的朋友圈，他留言安抚你+1
晚上被蚊子叮了一个包的朋友圈，他留言+1
你发手脚被撞伤的朋友圈，他留言+1
吃错东西呕吐的朋友圈，他关心留言或主动问你+1
你发：XX天没吃饭的时候，他关心留言+1
你发：今天和老板吵架的时候，他关心留言+1
旧情指标：
你朋友圈发你们之间整天光顾的店，配文：多了一份孤单的味道，他点赞或者留言+1
你朋友圈发他之前整天买你吃的水果，配文：自己剥皮丰衣足食，他点赞或者留言+1
你朋友圈发你们经常约会的地方，配文：一个人走这路，感觉很不一样，他点赞或留言+1
你朋友圈发他送过给你的礼物，配文：还是旧的东西好用，他点赞或留言+1
你朋友圈发他平时最喜欢吃的东西，配文：某人曾经最爱吃这个，现在我不客气吃光了他点赞或留言+1。当你能收集到这两种指标时，就可以尝试邀约见面了。
13吸引力
有人问我，金老师，如何让一个喜欢上自己？
还是说：如果这个异性不喜欢你，不论你怎样做都是自我感动的
先思考一个问题：
假如有一个异性，跟你认识挺久的，关系也不是很差，TA知道你的性格，背景，你所有的故事，所有的优点和缺点。但是对方拒绝过你的表白，说做朋友挺好的。
而你还是很喜欢对方，想要对方也喜欢自己，让对方跟你在一起。
你能否做到呢？
我的答案是能。（但并不是说每个人都可以做到）
今天我就用实验过程的形式给大家呈现还原出来，帮助更多的人可以和自己喜欢的人在一起。
相信大家打开帖子都会看到很多如果让异性越来越喜欢你，如何让男人越来越依赖你，如果让女人一步步喜欢你，如何撩男生，如何撩女生这些。
出现在眼前教你的大多数是一些偏理论的东西，很难用于实践中：
比如：做一个开心的女孩子
试问谁不喜欢整天开开心心，乐观爱笑，两眼弯弯的女孩子呢？ 做一个开心的人，让男孩子想到你就会觉得：这个女孩子好爱笑，跟她一起玩肯定好开心。
比起整日负能量爆棚，动不动就生气的女孩子来说，无论是同性还是异性都愿意和前者相处吧。 特别是一向快快乐乐的女孩子突然陷入难过的时候，更让人想去安慰和保护噢！
激发他的保护欲
脑补一个场景啊 你聊起之前分手的事，你说着说着哭了。他给你递纸，你一边忍着眼泪，一边笑着说：“哎呀，我为什么为哭呢，都是好久以前的事了诶。
其实我也有自己的不对，自己可能也不太懂事balabala。
哭完了你低着头告诉他：“我其实不太擅长和别人相处，但是我是真的把你当好朋友~才会和你说的这些的。你不许告诉别人哦” （这块并不建议你演戏，真情实感是最能打动人的）你要让他觉得自己是个好女孩，并且是个需要保护的好女孩
减少你对她的需求度。
好好做自己，先放松，当普通盆友处，不要潜意识把自己放在她对象的角度，处处关心。你要做的只是实时或偶尔的出现，比如一周一两次的联系。
然后在你俩联系时，给她情绪上的波动，比如聊的很开心、或者做了让她记忆比较深的事之类的。以此建立正向反馈与循环。但是不要在细枝末节不太重要（没有你妹子也能做好的事）的当面投入精
并不是说这些 *** 没有用，但这个更多的是让你明白大概什么类型的异性比较多人喜欢，但往往缺乏针对性和试验性，在现实生活中很难得到很大的进展。
接下来废话不多说了，直接进入主题：实验前提：分辨异性的类型➕ta对你处于什么阶段
常见的八大类型：
1理工男，2阳光男，3保姆男，4痞男5傲娇男，6绅士男，7小正太，8体贴男1傲娇女，2温良女，3祖宗女，4女王5女痞，6甜心女，7话痨女，8元气女
为什么建议你需要了解一下大概是什么类型的男人或女人，毕竟每个人想要的东西都不一样，每个人也有自己的性格特点，有的人需要理解，有的人需要宠爱，有的人需要鼓励，有的人需要自由，先要看ta是什么类型的人，比如对方是一个小清新的女生，一般喜欢在家看书，弹琴，你按照一些帖子去说一些油腻和撩对方的话说：你知道我的缺点是什么吗? 是缺点你，不出意外对方的回应不是一个表情就是直接不回复。
ta现在对你处于一个什么状态：
抵触，平淡，愉悦，沉醉，迷恋抵触这个不难理解，就是对你有点反感，不太想跟你说话，想要远离你。 平淡简单说就是对你没有什么感觉，可有可无的，比如你给对方早上发个信息晚上回复你的，你发一大段有趣的分享给对方，给你的回应是哈哈，确实，我先洗澡去了。洗完澡只是借口，直接消失的无影无踪，你在或者不在，对方都无所谓。 愉悦，跟你在一起有说有笑的挺开心和舒服的，一般会主动找你，也会回应你的话题，也会愿意接受你的邀约，对你有一定的好感。
有一点需要明白的是，你和你的熟悉异性同事相处的很好，这个并不是愉悦，而是平淡。
熟悉不代表“愉悦”。你天天坐地铁上班，不代表你喜欢坐地铁。 而沉醉的状态，就又升级一点
这个一种很奇妙的感觉也可说是被吸引的强烈感，比如看到对方会莫名的紧张，脸红，有一些简单的肢体接触甚至会有生理反应，在半夜睡不着会偶尔脑海浮起对方的身影或者出现在你的梦里 “沉醉”和“愉悦”的区别就在于，愉悦仅仅是心理上的喜欢，而沉醉则意味着你产生了生理反应，比如开始分泌去甲肾上腺素，让你变得兴奋起来。愉悦是坐千秋，沉醉是跳蹦极。
迷恋是最终的吸引。
迷恋意味着你很想很想很想得到对方，哪怕家人或者身边的人说他不好，或者他工作也不上进，也不帅，但是你就是想要跟他在一起！在生活中你是不是也经常听到过这样的话：我就不知道他到底好在哪里，值得你愿意为了他这样做，这个其实说明他对对方已经是达到一个迷恋的状态。
可能很多人会说，那很想却得不到，那不是很痛苦嘛，为什么我还会迷恋。实际上让你上瘾的还不是“痛苦”本身，沉迷痛苦只是一种错觉。实际上让你上瘾的依旧是“ *** ”，大多由“内源性 *** ”诱发。
生理学原因：内源性 ***
举个常见的例：很多人对“辣”上瘾，但其实“辣”不是“味觉”，是“痛觉”。辣椒里含有一种成分叫辣椒素，辣椒素会产生辣感，而这种辣感是可以让神经细胞“升温”的生物碱，辣感实际上是疼痛感。我们都不喜欢疼痛，但却喜欢身体因受到这种烧灼般疼痛所产生的内啡肽，这可是一种内源性 *** ，能让人产生愉悦、欣快的感觉。随着身体对这种辣痛感的逐步适应，要产生内啡肽就需要更多的辣椒素来 *** ，这也是吃辣会上瘾，越吃辣度越高的原因。
心理学原因：单纯曝光效应
心理学上，把痛觉上瘾这种行为叫做单纯曝光效应，指的是人们偏好于对熟悉的事物产生喜爱之情。若你的食物中出现辣的次数越多，你痛觉产生的疼痛 *** 会越来越不敏感，你会需要更大剂量的“痛觉”来达到原来剂量的 *** 感，有点像药物的耐受性。
那么要如何做到沉醉和迷恋：
要想做到沉醉和迷恋，靠的不是你发一些高价值的朋友圈和强硬的去撩和讨好，而是你与TA互动的过程。那些只能让你们的关系达到一个愉悦的程度，远远做不到沉醉和迷恋。
所谓过程，就是有开头，有发展，有 *** ，有结尾。
比如我的朋友曾经跟我说：我跟男朋友刚认识的时候，对他有些好感，但没有多喜欢，直到一次我们两个人在街上散步的时候，突然从旁边跑出来一条狗，吓了我一跳，当时他一下子把我拽到他的身后，那一刻我感觉自己心动了。
影视剧中我们也经常会看到一些这样的桥段，：美女大都会爱上危难之际救她的英雄；男女为了躲避追赶，奋力奔跑，跑出危险区后，相视一笑，然后深情一吻……
其实这都是因为人所处的场景，引发了人的生理唤醒，心跳加速、呼吸急促、体温升高等等，然后身处其中的人会将这种生理反应看做是“我为TA而心跳”，从而以为自己爱上了对方，在心理学中，这种现象被称为“吊桥效应”。
吊桥效应是指当一个人提心吊胆地过吊桥的时候，会不由自主地心跳加快。如果这个时候，碰巧遇见另一个人，那么他会错把由这种情境引起的心跳加快理解为对方使自己心动，才产生的生理反应，故而对对方滋生出爱情的情愫。
那么如何具体操作和制造这个吸引过程？
实验过程：对症下药，制定合适的吸引方案
今天先说：吸引甜心女，下面我用一个成功吸引的案例来完成的呈现过程：
甜心型(代表人物：赵丽颖)
这种性格的女性是五官轮廓普遍呈曲线型，人物风格乖巧活泼、具有俏皮的少女朝气。
性格上注重享受，有物质方面更有性方面，行动能力很强，善于表达自己。一部分可爱型女性也会具有“小公主”的性格形态，潜意识里认为：我有的你要有，我没有的你更要有。
性格特点：
(1)懂得倾听：她们善于表达，需要被倾听在乎的感觉。
(2)学会说甜言蜜语：越好听越凑效，她们十分注重外表，所以你可以夸她的外在，不停的夸她
(3)着装风格：干净整洁，朝气蓬勃她们对于异性的关注点往往更偏向于偶像剧里阳光男孩的风格大概情况：
在一起认识2个月，双方年龄26，认识途径：朋友介绍认识：聊天状态：每天都能聊天，回复一般。聊天内容：男方：我刚刚路上好像看见你了，女：哦哦 ，看错了吧，男方：长得跟你一模一样，见过你一次，不可能认错，女方：哪里，男方：明发附近，女方：嗯，男方：你没看见我吗
补充：
没有异地家人反对第三者介入。和女生出来见过一次面吃过饭，后面就是不肯出来了，双方外在价值，男生穿衣风格比较朴素，简单，多是格子衬衣，女方穿衣比较新潮，甜美风，喜欢化妆和很注意小物件的搭配。
当我继续深入了解，可以断定她对男生是处于一个平淡的状态。制定的吸引方案是：01打破你过去留给对方的固有印象，02降低需求（提供价值+展示价值）03放大吸引力（外在吸引，特质吸引，满足吸引）--04利用社交和侧面暗示来放大个人吸引力--05掌握沟通技巧（共情，冷读，推拉，视觉想象让她对你从平淡达到一个愉悦的状态）--06建立奖赏机制--07制造唯一性-08合理化邀约，09策划见面行动➕ *** 吸引过程。时间预计2个月，最终是在第53天，女生主动说的，要不我们在一起试试。
“因为整个吸引过程”是一个非常复杂的体系。可能需要写好几天，就简单说说如何从平淡达到愉悦的状态，后面再回来跟新的。
平淡达到愉悦最主要的几点
1，针对性：
在前期聊天中问合适的问题，引导对方向你「自我暴露」目的是借此了解这个女人的人格、生活态度，同时建立「基础信任感」。
针对你所了解的东西，着重去找这个男人内心缺失的地方，并且在适当的时候，对他内心缺失的情感进行补足。目的是让对方认为你可以填补他的情感缺失，并对你「产生好感」。
比如甜心女一般从小就是比较少感情经历的，渴望得到一段浪漫的爱情，那就让她感觉到你的细心和浪漫，让她觉得你是一道光，照到她发亮，能给到带来各种新奇有趣的事，满足她的新鲜好奇感，给她充足被带领被保护的滋味。
2，奖品性
回想一下小时候你妈妈喊你去买东西，你正在看电视一脸不情愿的说你去不行嘛，我不去。换一种形式，你妈妈说：小明给你20帮妈妈买瓶酱油回来，剩下的给你拿雪糕和玩具，你可能屁颠屁颠的，恨不得一下子冲出去买，回来嬉皮笑脸的和妈妈在聊天。
同样的，当你能给对方提供需求，比如跟你聊天、见面、你能给她正反馈的时候。她才会更主动付出和对这段关系进行投入。
3，唯一性。
这种唯一性一定是精神上的唯一性。是需要你去深挖对方的内在核心需求，并且植入除了你，其他人都无法满足这个需求后，才能达成的唯一性。
结论：如果是这种情况的朋友按着上面操作，成功的可能性是有。
你学会了没有？
如果还是没有成功在一起，也不要灰心
夕阳总会落在你的身上，你也会有属于自己的宇航员和月亮。
14复合概率
第一招，判断复合难度
很多失恋的人去挽回前任的时候，都很容易犯的错误，完全不考虑自己的情况和对方处于的心理状态一个劲的去按着自己的想法去行动，比如假性分手一直去断联，失望型分手一直二次吸引➕发高价值的朋友圈，找朋友去介入劝说对方不要分手，有些更离谱的就是甚至用自残的方式威胁对方...
朋友我知道你分手难过，如果这样就能挽回前任，可能你现在就不会在这里看我的文章，而是和女朋友牵着小手惬意的漫步在人民广场。这样的操作如果把握不好，反而把对方本来还留有的一丝好感都磨没了。
就算月老把你们的红线绑在一起也复合不了！
因此学会判断复合难度和对方的心理状态，就尤为重要。
它能准确的让你认清现阶段的情况，避免错过机会针对性的制定什么方式去挽回，也不用担心逼的太紧，导致对方见到你就像羊看到狼一样，逃之夭夭。
01复合难度——困难
关键词：排斥，反感，抗拒
你能很清楚地感受到对方的态度是冷淡和无视，恨不得你消失在她眼前的状态你发的信息一般都是石沉大海，送的东西也是了无音信，某个阶段深深的无力感在你脑海里挥之不去你会觉得自己做什么都没用，即便你的出发点再对，对方的包容度和接受度都很低。
常见例子：
分手快一年了，这中间我一次都没有找过她，她都是隔一段时间添加我一次，可是每次我都选择拉黑。她所能想到添加的方式，都试过了，我也都拉黑了。本来分手以后就不会再有联系了，也没关系了在去年冬天的时候，她也找过我一次，一个人坐火车大半夜地过来了，那天晚上聊得很不愉快，她一直给我道歉，可我一直都说现在道歉又有啥用，一直都很抵触，决绝。凌晨了，她说了一句你走吧，我就真的走了，把她一个人丢下。
常见表现：
--01联系方式删除拉黑，朋友圈屏蔽
--02 *** 打通，永远没人接
--03回复冷漠往往说得最多的是：没什么事不要联系我
--04回复字数极其小：哦，是，没有（感觉像没有感情的机器人）
--05拒绝帮忙，哪怕是一件很简单的事情
--06不愿意接 *** 或者对方换号码
--07回复速度慢，今天发的第二天才回
如果你也出现了上面的情况，听我一句劝：
这个时候就别被情绪冲昏了头，想着搞一些神一样的迷之操作，什么第三方介入，一个月帮你挽回成功，对方觉得你现在就是一个炸弹，恨不得离你远远的，你还谈什么复合？
针对这种情况如何挽回，等下你要注意看第二招写的东西
02复合难度——正常
关键词：平和，无感，简单
在这个阶段，至少对方是愿意和你维持关系的（即便是非情侣关系），也愿意好好听你说话，有听取意见的态度。
常见案例：
我跟他断断续续分开快4个月了，他之前对我很好，每天从早到晚的分享，典型的狮子男，霸道占有欲强爱吃醋，我们也都是因为一些小事情吵架，但都会很快和好。最后一次是我太伤他面子了，他很坚决地要分手，我也觉得我们总是因为小事吵累了，希望他可以成熟点就没理，他开始会主动跟我说话在哪在干嘛之类的，我也希望我们分开一段时间想想各自的问题也没怎么主动找过他。
断联了11天，因为他弟弟考上了大学之前买的东西到了我要给他，我主动联系了他，他说话没那么冷漠我问了单位情况，他也跟我说了一些，他又让我给他带些酒要请客，因为以前我经常给他拿，我就给他拿了，我暗示了想复合他还是不同意，跟他说话他也回。
常见表现：
--01可以保持简单的正常联系
--02愿意做朋友
--03愿意帮忙
--04打 *** 会接
--05回复态度不是敷衍，发四五句信息过去，不会回复一个嗯，哦，好
--06偶尔会主动延伸话题
--07朋友圈正常打开，评论也会回复
--08回复速度一般不会超过三个小时
--09送的东西不是很贵重的，嘴上会拒绝，但愿意接受
这其实也可以说是一步天堂，一步地狱的阶段。
如果挽回者是一个很急躁的人往往容易操之过急，太过于目前的身份，着急和对方复合，在信任感和舒适感和安全感做的不多的时候，盲目升温关系，比如频繁去找对方，企图买一些贵重的礼物加速复合，往往会导致复合之路越拉越长，甚至关系变差，甚至走到拉黑删除那一步。
03复合难度信-简单
关键词：积极，愉悦，舒适
如果你比较幸运处于这个阶段，首先想跟你说一声恭喜的，可能你自己分手后看了很多挽回干货，历经九九八十一难，付出了很多，但是现在，你离复合真的就是一步之遥了。
常见例子：
谈恋爱的时候是互相有好感（网恋），但是提恋爱是我先迈出这一步的。后来见面之后话题都不是特别多，见了两次面，回去之后一次第一次话少。后来他觉得对我很模糊，我知道就是不喜欢。分手一个多月后，我很想念他，没办法就提出复合。他没有同意，但是就和我一直保持着联系。早安晚安或者一天做的事情等等。后来聊着聊着有了感觉，我还是主动问了我们现在算什么，他直接回答我很模糊。我？？？后来第二天一早他还是主动和我说话……我又忍不住回了……
常见表现：
--01发一个感冒的朋友圈会主动关心你
--02朋友圈会发一些跟你有关的
--03会看你空间和动态
--04会主动找你聊天
--05会分享一些好吃的美食给你
--06会分享好看的 *** 照给你
--07不抗拒说一些暧昧的话和性暗示
--08不会无理由拒绝你的约会见面
--09太久没有回复你信息，会主动解释原因
--10不排斥一些肢体接触
--11会主动提出帮助你
--12会主动给你买东西或者点外卖
这个阶段的案例，复合只是时间问题，只需要制造一两个复合机遇，这个事就破镜重圆了。
可如果在看文的你，连判断复合意愿信号都模棱两可的话，金坤还是挺乐意做帮助粉丝这事儿的
第二招，根据反馈试探接触
注意啦注意啦注意啦：
成功挽回的前提，一定是建立在对方不断给你正反馈的条件下的。
比如你和你的闺蜜兄弟，从陌生人变成一对情同手足的兄弟姐妹，也是互相不断给对方正反馈，互相释放好意好感，而导致确认关系的最终结果。
但挽回中常常很多人都有一个误区：
很多人会反问我说：你不是心理咨询师吗？不能一眼看出对方在想什么吗？
心理咨询师不是神，没办法猜透来访者和对方的心思。所以心理咨询师不会算命预测未来，也不能修改和操控记忆。那么，为什么有人会觉得，我跟心理咨询师聊的时候，似乎觉得对方真的能看透我一样呢？这不是靠什么玄妙神奇的法力，而是靠大量的学习实践经验，并且需要在实践中接受督导。不论哪一个心理学理论和流派，都是基于大量的实验观察和案例跟踪、统计、分析之后得出的，来源于科学研究。
咨询的过程也一样。咨询师不是凭空想象出某些判断，而是通过谈话，从各个角度去观察和收集数据，整理素材，然后才得出推论，并且和来访者去核实讨论。比如，来访者的预约方式，是否准时，选择哪个座位，怎样开场，衣着打扮，坐姿，手势，说话的语音语调语速，表情，以及讲述的内容，停顿的时间等等，这些都是来访者传递的信息素因此我们只能通过对方表现的行为，去反推对方的情感态度。
故此「根据反馈试探接触」才很重要，因为我们通过一些的试探接触，再结合和回顾你的情况，再去确定对方处于什么心理状态，再去判断现阶段的复合难度，从而采取用什么方式去升级关系，而不是一上来就断联，提升，二次吸引那一套。
操作：复合难度-困难
缓和对方情绪是第一要素。往往比你挽回本身和提升自我更重要（这一阶段）
就像你讨厌老师给你布置作业，哪怕你知道老师让你写作业的出发点是希望你好，但是你还是会下意识抵触。就像你和你朋友争论，对方有点生气，哪怕你搬出孔子的理论，他哪怕知道自己确实是不对的，也要死撑着跟你对抗几句。
说到底，一个附带抗拒情绪的联系，哪怕你说的比老子还有道理，结果可能还是会一哄而散。
正所谓；大悲时不发言，大怒时不争辩，大喜时不许诺。——— 巴特尔《随心所语》
正确做法：
04，行动，行为上照顾对方
很多人跟我说金坤老师，我写了几封两千字的种子信，保证书这些给对方，一点反应都没有，这种情况我也接触过很多见过很多，拜托了大哥大姐，你都照顾不了对方当下的情绪，你凭什么要对方相信你能真正改变，给对方一个幸福美满的未来？
对方不愿意见你，不要每天蹲在她下班的路口偶遇她，不要以为这是惊喜，而是惊吓！
对方不愿意回应，天天去轰炸对方，发为什么这样对我？少聊两句是不是不行？那么有空你怎么不去献爱心，约两个朋友吃顿饭不行吗？ 对方把你拉黑删除，你加回的时候求求你找一个好一点的借口，而不是说：快通过，有个事跟你说，说完删？（比如对方那里有你的东西，对方能真正意义给你提供唯一帮助）
一个人愿不愿意跟你在一起，并不取决于于你追对方追的有多紧，著名心理学家在亲密关系中说的一句话：维持关系，有一个相互依赖论，意思是说，我们只会与那些能提供足够利益的伴侣维持亲密关系，简单的说，亲密关系中的伴侣双方都必须满足自己的利益，否则亲密关系不可能持续下去。要是追的紧这样就有用，就不会有这么多人单身，就不会有人花几十万去娶老婆，留点钱给自己买点好烟抽不香？
05，重建信任
一段感情走到这个地步，无非是在恋爱中对你彻底失望透了，觉得你给不了对方想要的，而且对方也深思熟虑过，最终做出决定。
不要怪对方狠心，先检讨自己的问题，不要觉得你被分手了就是受伤的一方。
因此挽回的重中之重，一定是重建信任。
如何重建信任我前面的文章有说，我这里就不写了
信任的破坏仅在一瞬间，但信任的重建却需要很久很久的努力，缓解伴侣的嫉妒和不安是修复信任的第一步。对方看到你的改变，才能重建信任。
重建信任，才能改善对你的负面印象。
改善负面印象，才会变成「复合难度」正常。
06，试探性接触
这个操作的目的：通过一些接触，获取对方的反馈和判断对方的心理状态，前期阶段没有必要过于在意这个反馈是正的还是负的。
正反馈的话恭喜你，可以打蛇随棍上，及时去升级关系，负反馈的也不要过于灰心，先退一下，再去铺垫和策划下次的试探接触
在这个过程中你可能会遇到：
对方聊天爱答不理，稳住气，我主动结束聊天，避免引起反感
对方拒绝聊天，稳住气，我适当的朋友圈点赞评论
对方删除了联系方式，稳住气，我就合理化一下错误，说简单做个朋友
对方觉得做朋友也没有必要，稳住气，我就隔一段时间不给压力的接触和提供价值，也不管对方回应或者不回应。试探过程中不要操之过急，一次接触不回应了，就跟丢了魂一样，如果你是这样的，不建议你去做挽回，因为只有多次试探和分析，才能根据反馈确认对方对你的抵触和抗拒情绪是否有所降低
一次两次没回应没关系，每次聊天只聊几个字也没关系。
重要的是你能感受到，对方的抵触反感情绪一步步在降低，接纳程度在提高，那么就可以适当的增加聊天频率，增加聊天方式，增加聊天语句，慢慢由弱互动转为强互动来升级关系。
操作：复合难度——正常
当你处于这个阶段，往往对方是能用比较平淡，平和的的跟你保持一定的沟通，其实这个也说明对方也是有在这段关系进行一定的投入，比如经济投入，时间投入，情感投入，精神投入，不可否认的另外一点的，就是不抗拒和一定程度接纳你在他身上进行提供价值，不管是情绪，经济，生活，外在，时间等等。（但这个不代表你可以乱来）
就像你男朋友把你的口红弄断了，你恨不得换个男朋友，但当你依旧愿意对他好，给他做菜洗碗，他也会偷偷给你买个新衣服哄你，换男朋友这事儿，好像也没那么重要了。
但还需要明白一点的就是：这还只是微不足道的。哪怕对方愿意帮助你，也给你一定的投入和接受你的示好，并不是说他就愿意重归于好。
就如你跟你舍友关系很好，他也愿意花时间花精力帮你，帮你买外卖帮你搬行李，每天都形影不离，聊不完的话题，但不代表对方愿意跟你同床共枕或者搞基
所以，这个阶段升进关系，制造吸引过程，培养恋爱感觉，植入心锚，提升亲密感，建立奖赏机制，营造舒适感，才是至关重要
具体做法：
07，持续稳定的给予价值和展示价值
人性既非善也非恶，人性其实本利。人性是基因特性，我们人类是为自己的基因传递在与环境斗争，漫漫进化之路让基因变得极为狡猾，趋利避害已经成为本能，缺乏制约什么残暴的事情都能做出来，等一切最终化为尘土，残暴的基因被所有基因唾弃毁灭。而另一方面，为了全体基因的存续怎样的自我牺牲都能做出来，那个牺牲掉的基因将被所有基因铭记。粗陋的看来，一切的善与恶只是一笔生意，所以说，人性本利。
聚会认识的女生见面互动挺好的，刚加微信就为什么聊天欲望不强，很大一部分原因是展示的价值很弱：就像你表姐介绍了个女生给你，朋友圈发的不是去酒吧玩就是一些钓鱼圈，你也不想去搭理她对不对？
能不能获取对方释放好感，很大一部分原因是你提供的价值够不够强和是否持续稳定
就像同学，下课我给你带了一瓶水，你可以不要，但不可否认你至少觉得我这个人值得交往，跟我保持关系不会亏。最后你收下了，给我说了声感谢，下次我请你喝，是不是说你在给我释放好感？这都是人性趋利避害的使然。
这样做的目的是什么？
傻吗？不就是能为了获得对方给予的善意，方面后面我们去升级关系吗？
08，制造吸引过程和制造情绪互动
一段好的亲密关系往往离不开 *** 吸引过程和情绪互动：
就像你读初中时候班上的某个男生喜欢某个女生，往往会做一些小动作，比如故意说她头上有东西，放点小虫去她桌子上去吓唬她，故意制造情绪互动，来建立一个互相追逐和大闹的过程。到最后你会发现哪怕她们没有在一起，她们的关系肯定是比你躲在角落里一言不发强的太多
心理学有一个吊桥效应：当一个人提心吊胆的走过吊桥的一瞬间，抬头发现了一个异性，这是最容易产生感情的情形。因为吊桥上提心吊胆引起的心跳加速，会被人误以为是看见了命中注定的另一半而产生的反应。这就是为什么电影里英雄救美后，美女都会爱上那个救她的英雄的原因。
这个时候沟通技巧可以运用起来：视觉想象，推拉，调情等等
推拉：
看着好像不太行，是不是昨晚做贼去了，改天等我亲自下厨，让你尝尝什么是人间美食
想不到你认真画画的样子，还呆呆的有点可以
调情：
眉毛真长，是不是假的（偷笑）
这么乖，奖励你个棒棒糖。
点奶茶都不点我的一份，良心大大的坏
视觉想象：
大傻子，感觉你现在的样子就像这只猪一样，笨笨的
如果你这一步学到了滚瓜烂熟，恭喜了，不出意外，你踏上（复合难度-简单）的这一步阶梯，就临门一步了。
09，营造上瘾感
聊天学会把控节奏，营造上瘾感，主动结束话题
这是很重要的一步，不要想着一天从早到晚，醒醒，你现在还不是情侣关系！
在这个阶段聊天互动过程中，当你慢慢的发现对方的反馈越来越好，不管是语气，态度，还是秒回，延伸话题这些，适当的学会去营造上瘾感和主动抽离。
为什么？
当你看电影看的津津有味时你老爸喊你立刻去买瓶酱油回来，你又不能拒绝，你会有什么感觉？
当你出去和朋友玩剧本杀的时候，你妈妈给你打 *** ，你不得不接，你又有什么感觉？
你肯定只想立刻跑去买酱油接了 *** ，然后赶紧回来继续看剧和玩剧本杀！
因为适当的营造上瘾感和丧失感，会让对方在下次的接触对你有更多的期待，甚至会主动找你
聊天的欲望有了，下次跟你聊更多，难免会给你释放多一倍的善意和好感
这是毫无疑问的。
操作：复合难度-简单
这一阶段一般离不开这几点，会主动为你付出，会跟你偶尔说一些暧昧的话，会主动邀约你，也会主动产生肢体接触，那么有一点是需要你明白的：说明对方对你是有亲密关系需求的。
其次就要恭喜你了朋友，这段关系再次突破到恋人只需一个机遇。在这个方面稳着点，加一两剂复合水下去，你俩又可以开开心心牵着小手了。
具体做法
10，建立追逐感
建立追逐感的优点：一方面可以避免过于逼的太紧从而产生排斥风险，另一方面也能表达好感
比如对方想邀约你出去玩（需求转递）
我才不去呢，你叫我就去那我不是很没面子，除非你请本姑娘吃小龙虾就去
又比如他夸你照片拍的好看，说一些土味情话
——咦，又说这些甜言蜜语，我不吃你这一套的，我要保持住淑女形象
这样欲拒还迎的姿态，难免是不吃人间烟火的神仙也会动凡心，被你迷的神魂颠倒。
11，转递好感，输送暧昧
这一步的重要点主要是：我们只转递好感，不逼对方复合。一方面对方能明白我们的态度和心意，另一方面也不会有很大的压力而导致回避的风险。
举个例子：转递好感
正面做法（转递好感+不逼复合）
昨天和你出去，发现你变了很多，越来越让人喜欢哦
反面做法（转递好感+逼复合）
昨天和你出去，发现你变的很多，想和你复合
记住保持这种心态就可以：你喜不喜欢我那是你的事，反正我喜欢你，也不会强迫你复合
进可攻退可守，对方就连拒绝我们的理由都没有。
12，植入心锚
这是一个小白也能轻松学会的小技巧。在心理学上“心锚”是属于条件反射里面的一种形式，也就是指：“人之内心某一心情与行为某一动作或表情之链接，而产生的条件反射”。当对方触碰这个链接的时候，就可以引起对方的某种情绪反应，是一种很有用的潜意识沟通手段。这个理论最早是由俄国生理学家伊万·巴甫洛夫提出的。
操作简单，没有什么花里胡俏的，却能轻易让对方感受到你转递的信息。
举个例子「聊天沟通」
植入预期心锚：
看你挺喜欢吃土豆焖鸡的，周末有时间下厨给你尝尝，但不是免费请你吃的，你要帮我打下手，万一做的很难吃，你不许说什么不利于团结的话，一个给本姑娘吃完。
如果我们再去玩一次摩天轮，你还会不会想之前一样吐我一身？
那对方不理会怎么办？
对方反馈不热情，稳住气，毕竟又不会说浪费时间和成本，退回来再去沉淀一下就好
万一运气好，对方反馈不错呢，那是不是代表你们的关系又进一步了？
被拒永远不亏，接受一定血赚。
最后今天的文章就分享到这里，希望看完也能让你收获爱情
有时挽回没有那么复杂，你认真做好每一件事，会解释所有的事，——樊小纯
第三章：挽回具体实操教程
01情绪型
情绪型很好理解，我们经常会看到一些脾气火爆的小情侣因为吵架当场就分手了，这就是典型的情绪化分手。这种分手的原因主要在于双方内心积压的情绪或负能量无法得到合理的释放，释放错误就会伤害到对方。
这种积压一般来说是短暂的，所以，这一类的分手也是可以被快速解决的，挽留难度较低。只要你肯低下头，真诚的向对方道歉，合理的解释错误的原因并坚持一段时间，半个月一个月之内就能挽留，挽留对方的概率还是蛮高的。
男性女性都有可能提出假性分手：
男性提出假性分手的理由大都是觉得女 *** 太黏人、需要更多自己的自由。
女性提出假性分手的理由则可能是觉得自己被男 *** 忽视、或是侦查到出轨的迹象。
那么我们要如何挽留前任？
具体挽留前任操作：
假性分手可以当作对方想要透过分手来强迫你处理感情中遇到的问题，在挽留的时候你「不应该」试图说服对方为何你们不该分手，或是认为她提出的问题不是个问题、她在无理取闹。这样只是在火上加油，在此情境如果你真的想要挽留，你势必就得做出退让投其所好、满足她的需求，解决你们之间遇到的问题并对未来提出承诺。以下是假性分手挽留的步骤：
1、假性分手一般不用断联。假性分手的核心是还对你心存希望，只是觉得两人的相处模式是他目前无法接受的。所以才会用分手这种形式来引取你的注意力，进而调整两人相处的方式。
2、先让对方、彼此冷静三天。在对方提出分手的要求后，请三天完全不要与对方联络，给予双方冷静喘息的空间与时间，让对方的负面情绪消退、恢复理性思考的空间，有理性思考的空间。这样她才有可能体会到失去你可能会带来的变化与恐惧。
3、表决心。对方肯定还不了解你挽留的决心，所以需要你先作第一次的表态给予足够的注意力。如果想要把对方追回来，就不要在乎什么面子不面子的问题。这个时候，你应该先让对方知道你非常重视这段关系，绝不会放弃。
4、展现诚意。主动并且态度诚恳地做出挽留行动，但是先不要透漏你有想挽留她的想法。挽留这件事情只能做，不能说，切记这一点。5、建立安全感。在这阶段，对方会极度缺乏安全感，需要你去从外部给予足够的安全感。外部的安全感，大致分为两种：身体层面，精神层面
a）身体层面上的安全感是具有规则非常明晰。例如说：告诉对方，以后只要你在犯某个类型的同等错误，就会受到什么样的惩罚。如果你建立起一个非常明晰的游戏规则，让对方清楚知道，以后出现同样情况时该怎么做。更重要的是：你要让对方知道，你以后不会再犯了，因为已经有了规则了，你违反了游戏规则，会有惩罚。
b）精神层面上的安全感则是会不离不弃。
这种不抛弃不放弃的感觉就像是：无论你是否有疾病或贫穷，无论你以后变成什么样子，我依然会爱你，我会永远爱你。如果在你展现诚意之后，对方仍然不愿意跟你复合，就代表她对你还缺乏安全感，也就是现在她认为你们之间的问题还没有解决。此时你该做的就是持续的用「行动」证明你想要挽留这段感情的决心，这里特别强调是要用行动，而不是用言语。如果用说的对方只会觉得你口说无凭、觉得你很虚伪，觉得你只是因为想挽留才这样说。建立安全感包含两个面向：1)用行动让对方知道你只爱她。2)让对方看到痛改前非的决心
6、改变相处和沟通模式。等到你们之间的相处、沟通问题也解决了，基本上要挽留就只差一步了，你可以试着规划一个完美约会，在约会的最后亲吻或拥抱对方，再次提出重新来过的请求。如果此时对方还是拒绝，那就要考虑是不是有第三者的可能，或者你们其实是真性分手。
7、重新调整并巩固关系。所谓调整：是说双方能走到假性分手这步，一定是出现了很多问题。不解决这些问题，以后还是会再面临分手的问题，所以一定要解决这些问题，调整你们生活的相处模式。所谓巩固：是全方位的巩固奖赏系统，还有真正的依恋关系。而巩固中最重要的一点是双方一定要更好的投入到这段关系中，重新共同投资。你在投资的同时，对方也必须要投资到这段关系中。现在明白了吧，和你闹分手不过是想你更在乎他而已。
02吸引型
吸引力这个词，大家都知道，毕竟双方走到一起刚开始无非是因为外在形象，气质美，外在美，性吸引力。吸引力缺失，有的是一开始就缺失，两个人虽然在一起了，但是其中一方对另外一方并没有那么喜欢，而是基于一些其他的原因，比如说感动或者婚姻压力，或者一些客观因素，而选择跟这个人在一起。
这种亲密关系从一开始两个人就是不平衡的，所以非常容易出现问题，而导致分手。有的是一开始这个人营造的形象很好，但是在一起久了之后，就开始暴露出很多的缺点，或者有很多矛盾，吸引力逐渐的流失掉。
实验过程：对症下药，制定合适的挽留方案
吸引性分手：下面我用一个成功挽留前任复合的案例来完成的呈现过程：
大概情况：在一起1年，双方年龄22，男方说的分手原因：在一起不合适，做朋友。联系方式：全部都在，每天都能聊天，回复冷淡。聊天内容：女方：我刚刚路上好像看见你了，男：哦哦 ，看错了吧，女方：长得跟你一模一样，跟你认识真么久，不可能认错，男方：哪里，女方：明发附近，男方：嗯，女方：你没看见我吗
ps：异地家人反对吵架没有。有时男生还会约女方出来逛街，就是不肯复合，双方外在价值，男生穿衣风格比较潮，女方朴素，简单，不喜欢化妆。
当我继续深入探讨的时候，我把她的判断为吸引性分手。制定的挽留方案是：降低需求--朋友方式接触（提供情绪价值+心锚）--放大吸引力（外在吸引，特质吸引，满足吸引）--利用社交和侧面暗示来放大个人吸引力--激发心痛指标和旧情指标--激发占有欲--升级关系-策划见面行动。时间预计复合一个月，最终是在地26天，男生主动提的复合，女生顺利成功挽留前任。下面我们来分布解释。
操作：1-3天，朋友圈：发一条接受分手事实的朋友圈，学习上：沟通技巧和共情力+控制情绪，行动上：不做，沟通上：不做，对方动态：收集分析，判断，对方的性格特点：分析解说
目的：降低需求，让他觉得你在一步步放下，学习沟通技巧和共情方便后面的接触。
结果：对方反应不大，只发了一条朋友圈，分享歌曲;different,world
操作：4到10天，朋友圈：发了两条，外在吸引和相似吸引的，学习上;男性思维+新人设+引导投入+情绪价值+心锚，行动上：不做，沟通上，接触两次，第一次聊天,简单的接触，过程大概10分钟，然后主动结束话题，第二次接触，试探性接触加互动。对方动态：收集分析，判断，共同朋友：做了一次侧面暗示（侧面暗示是间接改善认知的过程，刚开始不会有明显效果，后面会效果显著），提前商讨:商讨聊天内容和确定代聊时间
目的：以朋友的身份那么就可以进行名正言顺的聊天提供情绪价值+放大吸引。联系也是全程自己在控制话题，对方没有任何意图参与，最好的联系，男方可以带领话题，并且在聊天中找到自我满足。
做到这一步的有几个前提：
1，预设合理化情绪多做铺垫，让他不排斥和你聊天互动，所以目前最好先不谈感情！
2，有一定联系的纽带，也就是对方和你能够共同参与进去的一件事情！
3，沟通的时候有一定的技巧，知道如何让对方开心或者不开心，全程掌握对方的心理和情绪！
最重要的一点是能够和对方情绪共振，也就是能提供情绪上的价值给对方！那么会让他不和你聊天的时候，总想着找你聊天或者约你见面。另外投其所好也是很好的一个 *** ，可以重新建立初始好印象。
结果：对方聊天态度：第一次不抗拒，回馈一般，有点好奇的感觉。第二次，反馈挺好，也会主动开展别的话题。对方动态：发了一个去酒吧喝酒的，转发了一个情感的文章，分享了一首歌曲无问东西。对方头像;换了，对方签名：换了
操作：11-19天，朋友圈：发了3条，旧情指标和才艺展示和动态吸引，学习上：进阶关系+见面注意+高情商女人+恋爱心理学，行动上：策划了一次见面行动（后面让朋友主动打 *** ，说找她有事，主动结束这次这次见面，留下次见面的期待），沟通上，接触一次，对方动态：收集分析，判断
目的：把吸引落到实处，通过见面展示，打破往日印象，种下下次见面的心锚，唤醒占有欲。
ps：旧情指标参考：你朋友圈发你曾经给他做过的饭菜，配文：没人给我试味，好可惜，他点赞或留言+1，你朋友圈发你们之前最喜欢喝的饮料，配文：多了点孤寂的味道，他点赞或留言+1你朋友圈发你们第一次约会的地方，配文：恋爱的回忆已逝去，他点赞或留言+1
ps：动态形象是个人魅力的关键。静态形象再好，也只能迷人一时。我做情感咨询快5年，见到很多帅哥美女都是【被人追又被人甩】。而动态形象良好的人，就像美酒一样愈陈愈香。人们越深入了解ta，就会越喜欢ta。哪怕ta并没有出众的美貌，财富，权力和社会地位。悲哀的是，人们总是很在意自己的静态形象，忽略了动态形象
结果：对方聊天态度：热情，对方主动找女方聊天：一次，邀约女方去哪里玩，对方动态：发了一条和朋友去喝酒，发了2条失眠的朋友圈，发了一条想旅游的朋友圈。
操作;20-26天，朋友圈：发了 *** 占有欲和心痛指标，学习上：假性复合+认同感+行为处事，行动上：策划了第二次见面行动+侧面透露想复合的目的，沟通上，接触一次，对方动态：收集分析，判断，共同朋友：再做一次侧面暗示
目的;引导对方主动提复合+激起他的占有欲
ps：见面注意：约会期间，放松享受当下，这样你才能让你自己处于一个最好的状态，如果你表现得很开心，他也会感到舒服，觉得这一次和你出来很值得，为下一次约会做好铺垫。另外挽留的对象是男的，那就对他的能力进行欣赏和追捧，如果是女性，那么就赞扬她很美，品味好！
记得，如果之前你们的关系还不稳定，对方见面急着 *** 的话，那你一定要稳住自己，发生了性关系有的人可以顺理成章的复合，有的人却被拔D无情，其区别主要在于前期的铺垫和你们之前付出的不平衡上！
结果：......第26天男生主动跟女生说的复合。
结论：如果是吸引性分手的按着上面操作，成功的可能性是有，但要注意的是并不是每一种情况都适合这样做，因为挽留并不是只有：断联+看书+种子信+提升+复合。（大部分机构做法）有时没有针对性去制定方案，等于浪费钱和时间。
03疲惫型
相信大部分一开始在一起的时候，双方都过得特别小温馨，觉得这辈子都会离不开对方，甚至说出一下，我不会和你分手的，我一定会娶你的，只要你不提分手，我会一直爱你的等等，其实我想说的是，这些承诺可能一开始是认真，衷心而发的，但我只能说，太美的承诺只是因为太年轻。
然而，两个人开始进入磨合期的时候，很多问题就开始凸显出来，三观不一致，生活习惯不一样，对问题的处理方式不同，还有表达方式比较负面。就算两个人当时没有分手，会带着这些问题进入平淡期。
举个例子：我早年的男友，各方面我都比较满意，但是他是个比较抠门的人，有一次在参加朋友的婚姻的时候，因为礼金的多几百少几百块，我们发生了争执。当时我就决定与他分手了。并不是我包容不了伴侣的缺点，而是为人处世大气坦荡，是我对另一半最最基础的需求和预期。他当时的做法超出了我核心预期的范围，所以就是分开的结局。
但长时间的磨合不下去，双方的负面情绪积累得越来越多，最终会导致某一方，或者两方都坚持不下去。我们有时候会听到有人说：我还爱你，我只是累了，爱不下去了。要不我们先分开一段时间，这些话其实就是在说，你对我还是有一些吸引的，但我们之间的问题存在太久，负面情绪积累太多，我已经无力坚持下去了。
实验过程：对阵下药，制定合适的挽留方案
疲惫型分手：下面我用一个成功挽留前任复合的案例来完成的呈现过程：
大概情况：大学的时候在一起。在一起有3年了，时间长了后，我开始有点厌倦，挺冷落她的，有时候她和我联系我也比较敷衍。然后，有一天她提出了分手，我考虑了一晚上，想让大家独自呆一段时间，之后再面对面好好交流一下，就答应了。后来，过了一段时间，我联系她，想讨论这件事。她告诉我，在我冷落她的那段时间里，有个男生对她特别好，现在我打算跟他在一起。
ps：她也跟我说过，她对她朋友说我已经一个月没打过 *** 给她了，她朋友叫她和我提分手，如果我不同意就继续，如果我说了同意就坚决分手。我现在觉得我很对不起她，以前让她有很多不开心，想努力挽留她，我该怎么做才好？联系方式都还在，聊天不会很热情，聊天内容：男方：最近有点无聊，天天在家发霉了，有没有好看的剧推荐我一下，女方：没有回复，男方：你看的剧挺多的，最近实在无聊，可以的花推荐一部，女方：哪里，女方：别白费功夫了，男方：嗯，打搅你了，女方：没有回复
他的情况我制定的挽留方案挽留 *** 是：聊天培养舒适感--弥补安全感--利用社交认证和侧面暗示来增加信任感--回忆共鸣--升级关系-策划见面行动-复合种子信。时间预计复合2个月，最终是在地36天，女生答应复合的。下面我们来分布解释。（注意一点的是，如果你也是类似于这种情况分手，切记别乱用什么，断联，高价值，什么二次吸引的挽留方式，这样容易会让你的感情，更加快速破裂。
华佗治病，哪怕同为风寒，得病原因不同，也得开出不同的药方。挽留也一样，那些挽留 *** 通常针对的是吸引形而分手的恋人，而这对疲惫形的情况来说，显然不适用。想一想，上面说的女方的为什么要与他分手？不是因为不爱他了，而是男方冷落她的行为，让她觉得跟他在一起很累，看不到彼此的未来，没有了安全感。所以，这是疲惫形分手的案例，你非得用针对吸引形的挽留公式，那么无异于自寻死路。
记得之前也有粉丝跟我说，金坤老师，我看了你写的吸引形分手这篇文章，很有想法，写的很棒，因为我觉得自己事阻碍形和疲惫分手，想着试试挽留，于是我开始在知乎、贴吧寻找挽留团队，想与前任重归于好。
找了个团队，团队给我开出的策略，是什么“五步挽留前任法＋挽留前任三三聊天法”，其实就是跟你说的吸引形挽留差不多，感觉还没有你的具体，最后闹得适得其反，双方关系愈发恶劣。
坊间对挽留五步法的解释也有很多，例如：比如经典的五步挽留前任法：断联+朋友圈显示+竞争性嫉妒+复联+约会。比如深奥一点，“断、示、复、撩、审”五步挽留法，我们可以用Cut、Show、Re-touch、Attractive、Survey来总体概括
· 第一步：无论哪种，先断联。
· 第二步；展示—社交圈的打造
· 第三步；复联（Re-touch）
· 第四步；重新撩——做个动人的姑娘（Attractive），
· 第五步；审视—别着急跟他复合（Survey）等等，
· 我这里就不一一解说，因为不能说它有用，也不用说它没用。
· 比如，五步挽留公式里有2个环节：
第一，断联，在她愿意跟你沟通的时候，却还装高冷，一下子消失个十天半个月，来降低需求和营造神秘感。——这的确可以一定程度降低负面和营造好奇，但它同样也会寒了对方的心，更加坚定跟你分手的决心，觉得你并不是很爱她。
第二，在朋友圈发各种高大上，让人有距离感的动态，侧面展示价值，还要与其他女生合照，还要发别人送自己礼物，来烘托出自己受欢迎的特质，让前任产生嫉妒心。——这的确可以用来补足新鲜感，但它无法弥补安全感，也无法解决疲惫形分手，甚至还会得不偿失。
不出意料，我那粉丝按照团队的建议，花大钱去摆拍，第一天在朋友圈发个个精心打造的个人形象照，穿得跟个富二代一样，可谓高端大气上档次，第4天在朋友圈发了一个，在高级餐厅和朋友喝红酒饭后去ktv唱歌得朋友圈，生活可谓多姿多彩，第8天，发了个和小姐姐去景点玩得合照，那些小姐姐个个跟网红一样，所谓得人生赢家也不过如此啊。
第12天发了一个在酒吧喝酒，一群人男男女女，好像全世界都知道他分手一样，结果，朋友圈一发，直接就是一个经典的装逼失败。发信息给对方不是没有回复，就是得到冷冰冰得一句：不要发信息给我
后面他就有点慌了，后来团队给他得方案是先断联，先消除负面于是，在团队的一顿操作下，他得挽留不但没有起到效果，反而让前任产生了厌恶感，他得挽留前任服务也到期了。
话题说得有点远了，继续研究我们得情况：
操作：1-5天，朋友圈：发了一条侧面改善缺点得朋友圈，学习上：沟通技巧和共情力+女生思维+如何跟女生聊天＋摆脱直男思维，行动上：做了一件侧面对她好得事和策划了一次见面，为后面铺垫，沟通上：做了两次，一次是缓和关系得聊天，一次是帮忙＋主动结束话题，对方动态：收集分析，判断，对方的性格特点：分析解说
目的：让她看到你愿意改变得态度，学习沟通技巧和共情聊天这些方便后面的接触，行动上的操作主要是为了增加好感，还有试探一下她的态度，沟通上做了两次，主要是保持联系感，和减缓防御机制。
结果：对方发了一条朋友圈，分享美食的：最幸福的就是每天被惦记着，行动上见面对方的反馈是：还是想分手，跟你在一起我觉得很累，没有恋爱感觉，两个人在一起和一个人在一起没有什么区别，还不如一个人呢。我给你一个月时间，你自己好好把握吧，对方聊天态度：第一次聊天还是抗拒，会拉开距离，爱答不理的感觉。第二次，反馈也还是一般，但好一点的事有事愿意帮忙。操作：5到20天，朋友圈：发了两条，回忆共鸣和让她想起你好的，学习上;情侣之间相处+女生所谓的安全感+引导投入+舒适感+心锚+约会除了看电影还有别的不+怎样使异性跟你相处，就越喜欢你，行动上：做了两次侧面对她好的事，两次直接对她好的事，沟通上，每天都接触，因为内容涉及太多，不方便一一写下来，我就说一下大概思路：
早安，这些你可以，拍一个早上天空的照片，然后说，早起的鸟儿有虫吃，起床上班啦，也可以怕一个自己在跑步，或者在工作的视频或者照片，然后说，起床啦，我都已经在跑步了，或者在工作岗位了，主要是随意一点加有趣一点就可以，晚安这些你可以简单一点，说早点休息，晚安，加些可爱的表情，晚安你可以换着来，比如说，晚安，你也早点睡，别天天修仙做小仙女了，一般晚上发信息比较好，中午可以不发信息。
聊天找什么话题，一般可以以分享为主，还有她感兴趣的为主，比如说，刚看到部韩剧，挺不错的，觉得挺适合你们女生看的，但不太建议深夜看，容易上头熬夜看通宵，你可以把开心分享给她，可以这样说:感觉要暴富了，今天客户要了很多货，改天等你有空，请你吃大餐，然后再发个在工作的视频
对方动态：收集分析，判断，共同朋友和楼下的大爷：各做了一次侧面暗示（侧面暗示是间接改善认知的过程，刚开始不会有明显效果，后面会效果显著，这里又是个技巧，叫社交认证，有时候让第三者来帮助你，效果比你亲自上要好得多。提前商讨:商讨聊天内容和确定代聊时间
ps：聊天尽量让措辞变得缓慢、温和些，比如，聊的都是一些客观上的事，很少涉及到感情，因为这时候你急不得，你急了只会激起姑娘敏感的防御机制。但这个操作，有个缺点，就是你没把握好，很可能把关系搞得很客气、疏离，这是不利于后期挽留的。所以这个时候聊天技巧至关重要，我也时时刻刻绷紧神经，眼看情况发展不对，就迅速的用话术拉回来
比如，姑娘回一句：xxx，你给我寄月饼了？别回：是的，这样回：刚刚在洗澡没有看手机，是的，自己朋友卖月饼送了我几盒，吃不完，就想着给你一份了。
姑娘回：谢谢你的月饼喔
回复：不客气，这个是发财月饼，吃了今年能发大财，切忌，这时候千万不要自己把自己当陌生人，这是在自绝后路；但也不要还把自己当成她最亲近的人，这会激起她心理的反抗。所以，在这中间游离的度，得把握妥当。
目的：主要是为培养舒适感和弥补安全感做铺垫，另外加一点回忆共鸣，利用女生感性的，心软的弱点，和适当的展示一点自己的变化，让她在分手的这个决定上增加一点：要不要试着重归于好的想法。
结果：聊天上，前面几次的聊天反馈一般，不会热情，不会互动，有时早安，晚安这些都没有回复，比如跟她说一句，过几天穿多点，别到时又肚子疼，对方的回复也是一句，冷冰冰的谢谢。因为这个过程行动上和沟通上和社交也做了一些操作，后面几次的聊天基本能正常沟通了，可以说，关系是缓和下来， 比如，给对方送了个花瓶，然后她会说：太丑了这个花瓶，无法忍受，我让男方回的是：只是你太好看了，才觉得它丑，下次送个彭于晏壁纸花瓶给你，肯定喜欢。女方朋友圈发了3个，这里我就不具体说了。
操作：20-36天。朋友圈：发了3个，发了第一次见面的背影照和深夜工作和心疼指标，学习上：废物测试+引导投入+有趣的人+如何优雅的撩女生+恋爱心理学+前任和我暧昧又不愿意复合，行动上：策划了一次见面行动+侧面透露想复合的目的+复合种子信+复合礼物+行动心锚，沟通上，联系了十次，对方动态：收集分析，判断
目的：让她相信你真的在改变和培养恋爱感觉+升温关系和利用女人的感性和回忆共鸣+收集复合指标+从而让她答应复合，进一步成功挽留前任
策划见面：
具体就不说了，大概说一下见面注意：
一，如果对方答应了，可以提前10分钟到目的地，目的地可以选离她位置不远的，最好附近也有商场的，吃完饭可以邀约她走走。
二，穿一套她没有见过的穿衣风格。
三，见面后，先不要谈感情的事情，可以先说一下最近的生活，也可以是工作，或者她的兴趣爱好方面的，交换一下信息就可以，四，也不要太刻意的展示自己的改变，比如，跟她说，最近也在怎么怎么的改变，这个不用说
五，通过交流，记得用老师教你的共情，平静＋述说，冷读等和处事方式，让她感觉到你有点不一样，如果合适的话，也可以上厕所的时候提前买单，让她欠下你一顿饭。
六，吃完饭后，可以说你想去哪里走走或者可以选一个你们以前经常去的地方，也可以说你想买点什么东西，邀请她一起去，如果对方的态度很热情，不是很拒绝的话，可以尝试说一些暧昧的话，比如说，感觉跟你在一起逛街，真的很舒服，也可以说一些夸她的话，比如说，感觉你变了，变的更成熟好看了，适当的时候幽默一点，记住女生跟男生在一起，排除利益关系，无非这两点，1感到舒服，2，能做自己。
七，这一次见面不要想着一定能复合的目的，这次见面的目的是升温关系，让她对你改观，可以尝试做一些肢体接触，比如说看到她以前喜欢吃的东西，可以拉她手过去，过去就就立刻放开，也可以说别动，你的头发有东西，然后用手帮她弄一下。
八，口袋里，可以带一点她平时喜欢吃的零食，逛街的气候你可以拿点出来吃，然后给点她吃。这个小细节也能让她觉得你不一样。九，回去的气候，如果进展的不错下车可以简单的拥抱一下，什么都不用说。
挽留前任复合种子信：
格式一般是：两个自然段，200字左右-300字。很多人写这样的东西时候，都有一个误区就是长篇大论，你花了几个小时去写，但对方丝毫不想去阅读。而且对方对你的负面情绪越高，字数越多，对方忽略的机会越大。
所以精简真的很重要。有些电视节目的结尾就非常突兀，这通常可以引起好奇并驱使观众下次继续锁定节目。这也就是你想在信尾达到的效果，开篇先表达清楚你已经接受了分手的事实，以降低对方的戒备心，接着为你之前的不成熟道个歉，以暗示对方你现在已经有成长，接下来的内容重点放在你的成长历程上。
第一段，先以“分手这段时间我想了很多”为开头，第一段，先陈述自己在上段感情的错误，怎么怎么对不起人家，然后挑起对方心底的情绪，例如，你提分手以后我才认识到之前自己的行为，是太幼稚了和不成熟了，给你造成的伤害和困扰我感到很抱歉。我开始理解了你当时的感受，甚至也理解你的行为，之前你也给过我很多机会，我也没怎么珍惜·········说：其实最难受的是你，是我让你受了委屈。（这句话自己品细细品）
第二段，开始回忆起最近的情节，因为之前有做了侧面对她好，还有行动心锚，每个人的行动心锚也不一样（注意要根据自己的情况去策划，这里我给他策划的行动心锚，有送药，送月饼，送拼图送花瓶等等）也就是送花药的事，大概就是：送药的时候，我其实没有走，而是躲在一边偷偷的看你，发现你的脸色憔悴了很多，也消瘦了很多，我当时都快难受死了，恨不得冲出去让你抽我两嘴巴解解气。——总之，体现出后悔的意思。
第三段，开始回忆他们当年的美妙时光，比如，当初他第一次带她去坐摩天轮，去看日出，去钓鱼，花3个小时做她喜欢吃的菜的事，但这不是邀功，也不是说为了让她知道你对她多好，而是最后总结：因为我的错误，那么美好的时光回不去了。——激发出对方对于爱情的晕轮效应。
第四段，很多人都以为这个时候一般是要求复合了，错错错！！！大错特错！这个时候最重要的不是提出复合，核心是做出总结：今天谢谢你听我讲了这么多，其实是想通了一件事，犯了错就要承担，而你喜欢一个人，就不应该她的眼里只有委屈。
结果：......第二天早上女生主动找男生说了一句：你会不会跟我结婚
结论：如果是疲惫形分手的按着上面操作，成功的可能性是有，但要注意的是并不是每一种情况都适合这样做，因为武功秘籍有很多，有降龙十八掌，九阴真经，独孤九剑，如来神掌，葵花宝典，如果你想称霸武林一统江湖建议你选择最合适你自己的，毕竟你总不能叫郭靖去学葵花宝典吧，成不成功不好说，但必须自宫，复合也是一样有时没有针对性去制定方案，等于浪费钱和时间。
04失望型
这种类型分手的难受，对主动退出亲密关系的一方来说用这句话来形容最为合适不过了：总有一天你会发现感情没那么重要了那些你曾经念念不忘辗转难眠的过去终有一天会被埋藏偶尔想起来的时候已经不痛不痒了所以熬过去就好了.
对想挽留亲密关系的一方来说最大的感触无非是：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此，如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你，如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……，一万年。——周星驰
那么失望型分手，该如何正确挽留前任？
01失望型分手：分手原因
1.情绪的积累导致的失望比如说:
01每次聊天对方给你是秒回，你的是轮回，轮回不说，回复确实寥寥几字：嗯嗯，哦，一些奇奇的表情包，现在这个社会我能理解每个人都很忙，也有自己的事情，但如果你经常这样，确实说不过的的，你那么忙就不要谈恋爱，免得耽误人家。
02，每次过节都敷衍过去，礼物也不送，当做不知道，拜托！不会还以为现在真的是有情当水喝的年代吧，还是真当自己是大明星，任何人都喜欢自己，都不会离开自己。
03，每次答应过对方的事情都没有做到，不单单没有诚恳的认错还找一些自以为是的理由去搪塞过去例如说好下个星期去爬山，你说等你有空，一等就等到过年，最后不了了之，青春才几年？
这种情况下相信ta应该跟你提过很多次，不管是明示还是暗示，ta跟你讲了ta不能接受，你可能也明确的表明你可以改，然而你并没有把它放在心上，或只是三分钟热度，到后来你们之间相处了一段时候，便积压了很多矛盾，最终就选择分手了。
这种原因的分手，其实不是不爱了，只是不敢爱了，不再相信你了。2. 价值缺失导致的失望比如：情感价值，经济价值，外在价值，性价值，生活价值等等。
例如：在一起的时候你说的天花乱坠，说打算减肥瘦到100斤，打算今年存多少钱，打算什么时候给买房，打算什么时候结婚等等，结果却是一直原地不动，说过的话当放屁一样，长期下来对方也会慢慢的对你失去耐心，也会彻底失望。 换个角度说，对方的放弃也是希望你能够认识到问题的严重性，而不是一味的自我欺骗，觉得只要日子过得舒服就行。3.原则性问题导致的失望家暴、出轨、犯罪、赌博、触犯对方底线等。
这种失望型分手往往是最难挽留的一种，也算事难度比较高的，因为这种案例的挽留和维系是需要做针对性的补偿➕合理化归因➕持续的动力坚持➕维系信任感，而且需要反复的过程的去叠加去改善负面的，如果是在一起不久，就发生这种失望型分手，那么基本挽留的可能性是比较少
02失望型分手；对方心理状态
失望型分手对于对方来说，也可以说是强迫性行为分手。
强迫性行为分手属于焦虑障碍的一种类型，以强迫思维和强迫行为为主要临床表现。强迫性分手有很多亚型，比如质问强迫形（因为担心分手所以反复质问男友爱不爱你），检查强迫（因为担心男友出轨所以反复检查有没有手机信息）。
因为在这段感情中失望感，安全感，疲惫感等都达到了最大程度，难免会很焦虑，很痛苦，很难受，所以当自己竭尽所能得不停努力去尝试维系这段感情，结果确是”好像没有尽头，一直都处于会难受和焦虑得相处，最终选择了离开。
她做出得这个决定肯定也是会不舍，痛苦得，可以说是五味杂陈也不为过，用一句话来形容这个最合适不过了：大张旗鼓的离开其实都是试探，真正的离开是没有告别的，从来扯着嗓子喊着要走的人，都是最后自己把摔了一地的玻璃碎片，闷头弯腰一片一片拾了起来，而真正想离开的人，只是挑了一个风和日丽的下午，裹了件最常穿的衣服，出了门，然后就再也没有回来过。
这种情况分手程度严重的话可能可以构成报复性的恋爱和凑合形恋爱（比如，分手后女生会因为想让男生后悔会选择快速和一个男生在一起来以此报复你和让你认识到错误和感到后悔没有好好珍惜她，比如度过一段难受得时间，会选择找一个对她好得人来凑合恋爱以此来遗忘上一段感情，哪怕这个异性她并不爱他。）
我在咨询工作上接触过很多这种强迫性行为分手，总结出这种类型分手得女生一般 都有很强得边界感，心软，规划感，安全感和轻微得强迫症。从来不允许自己浪费时间在看不到未来得感情，不允许自己有任何放松和休息的时间，不允许节日还是自己看电影、一个人吃饭、一个人看书，不能欺骗，哪怕就是在一些小事上欺骗过对方，都会因为之前得负面而感到巨大的焦虑和怀疑和排斥。在情绪上经常希望 每一分每一秒都要被”有意义“的事情排满，比如一句简单得晚安，我爱你，早上得一个简单拥抱，都能让她开心一整天，如果对方得这种情绪悄无声息得消失了，否则会感到焦虑。
其结果是，她会每天的努力维系这段感情一是为了缓解短暂的焦虑和不安，二，是不舍得这段感情自己又无能为力，三，就是相信你不久会变好，做了很多看似有意义其实没用的事情，而且由于长期焦虑和内疚上，心身俱疲，影响睡眠，注意力下降，工作效率降低，加上你得冷淡反馈，导致她选择背身离开，因为女方会忽略一点得就是因为就是性格方面和男性思维不一样得缘故，男方可能会觉得感情达到了一定的稳定程度，不会投入或者热情太多，因为每个人对待感情的比重也不一样，如果这个方式没有处理会，很容易会让他觉得你忽略了她，觉得你不懂她，只是一直按着自己的思维方式给她所认定所喜欢的爱，给不她想要的感情。
03失望型分手：典型案例
案例01:一。前天晚上向我提出分手。我昨天晚上就跟她谈，承认了自己的之前不珍惜她，不关心她的错误，但是我们在一起四年了，我想起了之前的种种，发现我自己是离不开它的，我痛哭的求她原谅自己，相信自己的改变，她说给各自一段时间，但是我很怕失去她，我不懂该怎么做才是最好的，我想挽留她
二。之前高中三年的异地恋，都坚持下来了，那时候我们俩都会有说有笑，就算备考我也会义无反顾的想念她，去跟她聊天。现在这种真的讲不清楚了。 我也很开心 我们考上了同一所学校。
但是上了大学，我发现自己要做的事情很多，我也不想找借口，就是自己错了，自己不懂的珍惜了，自己以为理所当然，而她一直在主动，我却是理所当然好。当她说彻底要分手的时候，我真的崩溃了，我真的很爱她，真的不想放弃！昨晚上 哭的声嘶力竭，我真的可以把什么都放弃，只要她回来。她说 给我们一段时间，去冷静。去想清楚。去让我改变自己。可是我真的很怕 很怕失去了他。
案例02:我们认识两年了，在19年认识的，在20年就开始异地了，期间都挺好，但是在今年二月份她就对我有点冷淡，又过了十多天她就和我分手了，说是因为对我没感觉了，这几天我一直找她复合，她都拒绝了，但是昨天我查聊天记录发现是我总惹她生气对她关心太少了，她说的话我都没记到心上，和她分手已经快二十天了，我才发现是对我太失望了，现在我该怎么挽留？
案例03:因为我每次都不注重细节，比如一些节日礼物都没买，而她呢，每次准时，看到好吃的好用的会买给我，我一次都没有。后面因为失望，今年一月分手，后面遇到疫情，我后悔后开始去找她，过了两个星期吧，后面她和我说有一个男的喜欢他，她说要看你们表现，这段时间我就一直找她出来，中间有聊天，也闹过，但是后面终究是好了，她觉得我有改变，说我如果不找她她还真有可能和那个男的在一起。结果五月份开学后我又因为抽烟惹她生气，记得最后一次原谅我是我今天答应她不抽烟了，结果第二天就被他发现，然后后面哄回来后又因为我去找我同学玩被我爸妈骂（不是第一次被骂了），她当时也劝我别去可是我不听，结果和她诉苦她说我活该，然后生气，说我每次都这样。
然后重点来了，每次惹她生气他都会想起之前的事，特别是抽烟一直说要改后面还是犯了，还有之前那些对她不关心的事，然后她又开始生气，说我就不该原谅你，你根本没有改变。说你当初为什么就不能对我好点，后面就断联了两星期，后面我去它宿舍找她，她舍友去晚自习了，她没去。我和她说了一堆道歉的话，比如我对不起她什么的。
然后她最后和我说到毕业再看你有没有改变，考个本科，然后衣品好一点，还说我最近变好看了。结果我飘了，以为她这是原谅我了后面又去找了她宿舍找她，结果她彻底生气了，说我又不喜欢你，你来干嘛，然后说她有新欢了，我说是真喜欢假喜欢你心里清楚，她说就是为了脱离我这个坑，然后就很生气的赶我出去，说毕业的考虑也没了。
隔了一星期。我又去找她（大街上说的），念了自己写的一些话，关于道歉关于两人的回忆，她没说话，一脸严肃，说要回去了，我说就没什么话和我说吗？她说你是想听到我不喜欢你了，还是我会跟别人在一起？那我告诉你，两个都有！然后我说你说好的考虑呢，她说也没了，不用了。然后说谁让你当初不对我好一点，最后我就说，谢谢你教会了我这么多。然后她说，教会你我受了太多委屈了。就转身走了。
案例04:女朋友以前跟我分过一回了，后面被我追回来了。她是被前男友劈腿了，后面几个月后跟我认识了，然后在一起的。之前分手过一次，被我追回来了。
这次分手，她说她对我失望了，我跟她吵架完，不去哄她，她不找我我也不找她。我让她很没有安全感，以为上次复合后我会反思出一些问题去改变，她等了很久，我还是没有改变。其实我现在还是爱着她的，只是表达的不对吧。
说我们现在做朋友。她感觉这两年她感觉这两年都不想谈恋爱了，有阴影了。我说我会去改变的，能等我改变吗。她说你不用等我，我也不是等你，是让你吸取这段感情失败的原因。如果，我是说如果，你找到另一个你喜欢的女孩子，可以跟我说。可以给我支招。她说她不是不想跟我谈恋爱，而是不想跟任何人谈恋爱。现在我知道原因想去为她改变，也想把她追回来。还能追回来吗，该什么时候去追合适！
04失望型分手：错误的挽留 ***
01:负性思维，消极情绪墨菲定律：越担心的事越会发生。老师，她彻底失望了，我还能挽留吗？ 老师我作成这样了，他还能相信我吗？老师我觉得好难啊！老师我看不到希望！老师我没信心了……人生和挽留是一样的，种瓜得瓜种豆得豆。负性的思维只能得到负性的结果。
02：威胁：我真的会改的，给我一次机会好不好，如果你不同意和好，我现在就跳下去”；如果你不理我，我就吃安眠药死了算了”；没有了你我活着也没有意思”；抽离出角色来读这些话，我觉得恨吓人，说出这些话的人一定是一个非常极端的人。这些话就像是道德的枷锁和自由的筹码。说白了：你想抛弃我，除非让我死
03切勿死缠烂打！急着求复合肯定是不行的，更别说分手后半夜雨滴般的消息发送过去，到最后的回应只有一个红色感叹号。冰冻三尺非一日之寒，所以要暖化一颗决定离开的人的心也需要耐心和努力。
04特别注意：提一个结论，这种类型分手少走什么断联提升，二次吸引，种子信，朋友圈高价值提升，第三方介入这些方式（第三方介入的这些一般都是骗人的），因为你们的情况并不是不爱了分手，走那些方式反而不会有什么效果。对方的失望不是一朝一夕的，你需要做出的努力也不是一星半点的，想要挽留需要下足功夫。这种情况的挽留是需要花时间的，积累你的努力＋维系信任感。
05失望型分手：正确的挽留 ***
1合理化归因：
从社会心理学的角度来说心理学家唐纳皮德森回顾了大量的研究发现，导致一段亲密关系发生冲突走向失望，一般离不开这十二点：
孩子：对孩子的照料和训诫
杂务：家庭的分配和完成
沟通：关注倾听及误解
休闲：娱乐的选择和耗时
工作：工作所花的时间和同事
金钱：账单，购物，支出，工资
习惯：让人愤怒的行为
亲戚：家人，姻亲，前配偶
承诺：承诺的意义，不贞
亲密：情爱的表露，性行为
朋友：与朋友在一起的时间及活动
人格：伴侣及自己的特质
如果你对对方为什么失望还不是很清楚，不妨参考一下上面说的去进一步明确和深入分析。当你能清晰的认清自己的问题，接下来需要做的就是合理化归因。简单的说就是合理化对方的情绪，合理化最大的好处就是把错误行为做一个外归因，给对方找一个尽情发泄的理由，同时这个理由不会伤害到你们双方。
不出意外，在这个过程中，前期你难免会处处碰壁，因为对方对这段感情，对你都有很深的负面认知，难免或说一些比较拒绝，或者是质问你，埋怨你，怀疑你的话。比如说：’我真的太累了，求求你放过我好不好‘或者‘你说的这些我是不会相信的，不要纠缠我了’。
注意的是这个时候一定要稳住，不要认为这是一种不好的反馈，其实这个更是说明对方在发泄自己的情绪，因为之前积累的太多，才会跟吹气球导致暴发的，给自己一点耐心。继续合理化的一致性，负面情绪宣泄完了，对方动摇是迟早的事。
比如对方觉得你不够爱她，你可能会送一些小礼物去表达对她的爱，或者从其他方面做出一些变化，一天联系她很多次，嘘寒问暖这些，但是她可能需要的是有足够共鸣的沟通或者是看到你正的变化，而不是，在吗，今天天气冷，多穿点衣服，对不起都是我的错或者冷笑话之类的“无效沟通”，只会让她更加回避你，坚定跟你分手的决心。
如果在归过程中，对方不回复怎么办。不回复你不妨找个台阶主动退一下下，毕竟现阶段她会有一定的回避心理，一步步去消除就好。临床心理学一直在强调一个概念，就是情绪是具有流动性的（Emotional Fluency），你给对方提供一个什么样的情绪，对方就会反馈给你一个怎样的情绪。
2维系信任感：
信任一个人最简单的解释就是你有信心并愿意根据对方的言行、行动或者决策来做出行动 (McAllister, 1995)。在林崇德所写的《心理学大辞典》中，信任感的定义是“个体对周围的人、事、物感到安、可靠、值得信赖的情感体验”。
信任维系(repair trust)和信任的基本周期包括四个阶段：基线信任水平、信任违背、短期维系、和长期维系。信任感如何产生？“信任感在个体感到某人、某事或某物具有一贯性、可预期性和可靠性时产生”。信任感如何消失？根据上述内容，不难推测，当个体感到某人、某事或某物失去一贯性、可预期性和可靠性时，信任感自然而然就消失了
第一，真心认识到自己的错误。他是想和自己坚定走下去走上幸福的礼堂，不是空口说白话，简单的哄哄你，这叫动机善意。
第二，有一步步的去解决问题，复合后会有能力让自己过的更幸福。比如有财力、有能力、聪明、强壮，情商，安全感，仪式感，幸福感，未来规划...不是嘴上说说，而是真有实力给自己更好的生活，这个就叫拥有能力；
第三，持续不断的去改善自己的缺点和错误，持续不断的变好，持续不断对自己好，不是说几句道歉的话，不是见面哀求原谅，保证自己以后会怎样怎样，不是一次两次对自己好，而是持续一段时间通过言论和行为举止相处模式这些让自己看到变化，而且保证未来也不会改变，这叫持续稳定。只有同时满足以上三点，前任才会充分信任对方，觉得你真的认识到自己的错误了，才会和好如初，对吧？但这个信任建立的过程，通常需要很长的时间。
03弥补安全感：
首先，什么是安全感。从心理学角度来说，安全感指的是对关系的信心——关系能否长久下去，感情是否一直稳定，对方是不是一直爱自己，它包括两部分：对自己的信心和对对方的信心。
我来打个比方。安全感，就像，你从小到大被家人无限的关爱着，家里就是你一个心肝大宝贝，爸爸会保护你，妈妈会爱护你，你不用担心他们会不要你，或者把你送走。这是安全感。
安全感，又像，你从小玩到大的发小，同甘共苦一起上学淘气做 “坏事”，你有啥事，对方当仁不让的出手援助，有钱出钱，有力出力，你们认识到今天已经有了快20年，关系比亲兄弟还要亲，这过命的缘分，也是一种安全感。
根据马斯洛需求层次来看，安全感是人类最基本的心理需求之一。
很多安全感不足的人通常都认为这两点都不够，一方面对自己信心不足，总觉得似乎除了这个人，就再也找不到更好更合适的了；另一方面，认为对方不负责任，某些细节做得不如她的期待，就会失望、指责，认定这是对方不爱自己的表现。这样的事发生几次，安全感就会越来越低。
后来我发现事实其实很简单，区别仅在于你对感情、或者说，你感情的对象有没有占座式的思维和态度。顾名思义，占座式的感情态度就是说争取在人与人的感情组对中，霸占住属于自己的那一份，类似于你挤进公交车，要在一堆人当中给自己抢个座。
所以什么是安全感呢？——这个座别人不会拼命来抢或者无法轻易抢走，这个座安心地让你把自己的名字写在上面，不会说禁止乱写乱画、不会突然站起来宣布其实它不属于你，不会有人在你耳边说，小姑娘你还没投币，这个座不会坐着坐着就突然垮掉、让你摔个四脚朝天。
具体操作：
比如，姑娘回一句：xxx，你给我寄月饼了？
别回：是的
这样回：刚刚在洗澡没有看手机，
是的，自己朋友卖月饼送了我几盒，吃不完，就想着给你一份了。
姑娘回：谢谢你的月饼喔
回复：不客气，这个是发财月饼，吃了今年能发大财
切忌，这时候千万不要自己把自己当陌生人，这是在自绝后路；但也不要还把自己当成她最亲近的人，这会激起她心理的反抗。所以，在这中间游离的度，得把握妥当。
04聊天提供情绪价值和愉悦感：
情绪价值，就是一个人影响他人情绪的能力。
情绪价值，包括感知力、情绪张力和钝感力等方面。举个例子：如果你是我的朋友，每一次你和我交谈，我都能让你对自己更满意一点，对未来的生活更乐观一点，在压力巨大的生活中更快乐一点。这便是情绪价值，提供情绪价值最好的 *** ，就是学会好好说话。
再比如，不能及时读懂对方“快夸夸我（给我肯定）”的需求，还在那里自以为是地“客观评判”一番，结果，让对方感觉挺受挫；
具体操作：
比如，给对方送了个花瓶，然后她说：太丑了这个花瓶，无法忍受，
男方回的是：只是你太好看了，才觉得它丑，
下次送个彭于晏壁纸花瓶给你，肯定喜欢。
比如：把“哈哈”换成“哈哈哈”或“哈哈哈+”
把“没看过”换成“我没看过，不过听起来很棒”（适当场合）
把“你好帅”换成“你太TM帅了吧！”或“你是吴彦祖本人？”
比如“我和我的老婆走在大街上”与“我和我的长发，长腿老婆，手牵着手，悠闲的，在华盛顿大街上”，虽然多了几个字，但是后者我们还是有非常不自觉的代入感，有一些适当地脑补，后者更为可视化，让我们觉得更加真实。所以，也可以适当的增加自己要讲的故事或场景的细节。
平淡达到愉悦最主要的几点：
1，针对性：
在前期聊天中问合适的问题，引导对方向你「自我暴露」目的是借此了解这个女人的人格、生活态度，同时建立「基础信任感」。
针对你所了解的东西，着重去找这个男人内心缺失的地方，并且在适当的时候，对他内心缺失的情感进行补足。目的是让对方认为你可以填补他的情感缺失，并对你「产生好感」。
比如甜心女一般从小就是比较少感情经历的，渴望得到一段浪漫的爱情，那就让她感觉到你的细心和浪漫，让她觉得你是一道光，照到她发亮，能给到带来各种新奇有趣的事，满足她的新鲜好奇感，给她充足被带领被保护的滋味。
2，奖品性
回想一下小时候你妈妈喊你去买东西，你正在看电视一脸不情愿的说你去不行嘛，我不去。换一种形式，你妈妈说：小明给你20帮妈妈买瓶酱油回来，剩下的给你拿雪糕和玩具，你可能屁颠屁颠的，恨不得一下子冲出去买，回来嬉皮笑脸的和妈妈在聊天。
同样的，当你能给对方提供需求，比如跟你聊天、见面、你能给她正反馈的时候。她才会更主动付出和对这段关系进行投入。
3，唯一性。
这种唯一性一定是精神上的唯一性。是需要你去深挖对方的内在核心需求，并且植入除了你，其他人都无法满足这个需求后，才能达成的唯一性。
05，确保挽留的正确性和实现性
正确性：就是你要确保这件事情本身得是正确的，不然速度越快，死的也越快。
就像挽留前任中的弥补安全感和维系信任，如果你是在关系缓和，对你有一定的愧疚和不舍得时候做，并且不会给到对方很大压力，那么今天你就不会在这里看如何挽留前任得文章，也许复合得就是你，而不是别人。
如果是在刚分手得时候做？对方对你得固有印象和对这段感情得负面认知，完全成型，这道护城河已经固若金汤，在没发生什么特别得情况下（比如你马上变成高富帅，或者是假性分手，一夜暴富等等）单想靠，道歉，认错，送礼物，威胁，偶遇这些几乎都不可能成功。
那么如何确保正确性？在日常生活中，我们面对挽留前任，还有自身被分手的情绪，工作压力等等，通常没有那么多时间来做完整的权衡分析，也不可能把所有的问题进一步深入分析化，或者权衡利弊把前任或者一些猪朋狗友都叫来唇枪舌战一番，那我们该如何快速判断一件事情是否靠谱呢？其实，早在2500年前孔老夫子就给了我们一个心法，叫做：“三思而后行！”
不过，那个时候孔老说的“三思”是指反复思考的意思，而我在这里把它转换成“行动前你需要问自己的三个问题”，如果这三个问题都能得到正面的回答，那这件事情大概率上就会比较靠谱，就是一件对你来说值得做的、正确的事，你就可以开始行动了。
具体是哪三个问题呢：
第一问：前任能获得什么？第二问：我能获得的什么？第三问：时机到了吗？
实现性：就是你挽留前任的这个想法和计划不是虚无缥缈，在天上飞来飞去的，得是能看的到，落地的，你得有能力把你想的实现出来，而不只是在空嘴说大话。
比如你说有个小妙计，能让前任复合，现在就差她出来跟你见面，那请问她的联系方式你加回来了没有？她的地址你打听清楚没有？她现在是处于什么阶段？有做预期见面管理不？见到你直接走了怎么办？......我之前的一个学员挽留前任的时候，他想通过见面达到复合，因为他的情况是假性分手，一个48小时的行动见面策划＋布局就可以完成，这个想法对他来说就是“可实现”的，而如果你说你还得先加回联系，破冰，复联，维系信任，培养舒适感，合理化情绪等等，那复合这件事对你来说还飘在天上。
因此，在没有把这两点考虑清楚之前，你的“快”非但不能提高效率，还会让你绕更远的路，甚至变成一颗打向错误方向的子弹，就算在途中发现走错了路，也无力再回到正轨上来了...所以，想要复合，想要挽留前任，想要提高效率，你就得先放开油门，先去确认一下你要做的这件事，是否是正确的？是否是可实现的？它们才是你成事的前提、效率的基础。
06植入心锚
这是一个小白也能轻松学会的小技巧。在心理学上“心锚”是属于条件反射里面的一种形式，也就是指：“人之内心某一心情与行为某一动作或表情之链接，而产生的条件反射”。当对方触碰这个链接的时候，就可以引起对方的某种情绪反应，是一种很有用的潜意识沟通手段。这个理论最早是由俄国生理学家伊万·巴甫洛夫提出的。
操作简单，没有什么花里胡俏的，却能轻易让对方感受到你转递的信息。
举个例子「聊天沟通」
植入预期心锚：
看你挺喜欢吃土豆焖鸡的，周末有时间下厨给你尝尝，但不是免费请你吃的，你要帮我打下手，万一做的很难吃，你不许说什么不利于团结的话，一个给本姑娘吃完。
如果我们再去玩一次摩天轮，你还会不会想之前一样吐我一身？
那对方不理会怎么办？
对方反馈不热情，稳住气，毕竟又不会说浪费时间和成本，退回来再去沉淀一下就好
万一运气好，对方反馈不错呢，那是不是代表你们的关系又进一步了？
被拒永远不亏，接受一定血赚。
07见面策划：
初次见面的约会场所极其关键，好的场所能够调节双方的氛围。个人建议，选择曾经约会过，留下美好记忆的地方。故地重游的好处，首先解决话题问题，充满回忆的地方，肯定有很多话题可聊，这就避免了没有话题的尴尬。其次，看到熟悉的场景，对方能回忆起你们之前的美好，利于复合。后期你们再见面的话，就可以选择一些秘密性强的场所。比如电影院、KTV包间等。私人的环境，更能发生肢体接触，增进感情。初次见面时，你的状态保持在朋友的层面即可。和对方接触，也仅仅是礼貌性。总之，你的行为必须合乎你们目前的关系，不要做超出身份以外的行动，这样才能更好发展。
大概说一下见面注意：
一，如果对方答应了，可以提前10分钟到目的地，目的地可以选离她位置不远的，最好附近也有商场的，吃完饭可以邀约她走走，
二，穿一套她没有见过的穿衣风格
三，见面后，先不要谈感情的事情，可以先说一下最近的生活，也可以是工作，或者她的兴趣爱好方面的，交换一下信息就可以
四，也不要太刻意的展示自己的改变，比如，跟她说，最近也在怎么怎么的改变，这个不用说。
五，通过交流，记得用老师教你的共情，平静＋述说，冷读等和处事方式，让她感觉到你有点不一样，如果合适的话，也可以上厕所的时候提前买单，让她欠下你一顿饭。
六，吃完饭后，可以说你想去哪里走走或者可以选一个你们以前经常去的地方，也可以说你想买点什么东西，邀请她一起去，如果对方的态度很热情，不是很拒绝的话，可以尝试说一些暧昧的话，比如说，感觉跟你在一起逛街，真的很舒服，也可以说一些夸她的话，比如说，感觉你变了，变的更成熟好看了，适当的时候幽默一点，记住女生跟男生在一起，排除利益关系，无非这两点，1感到舒服，2，能做自己。
七，这一次见面不要想着一定能复合的目的，这次见面的目的是升温关系，让她对你改观，可以尝试做一些肢体接触，比如说看到她以前喜欢吃的东西，可以拉她手过去，过去就就立刻放开，也可以说别动，你的头发有东西，然后用手帮她弄一下。
八，口袋里，可以带一点她平时喜欢吃的零食，逛街的气候你可以拿点出来吃，然后给点她吃。这个小细节也能让她觉得你不一样。
九，回去的气候，如果进展的不错下车可以简单的拥抱一下，什么都不用说。08未来规划攻略
未来规划攻略：因为每个人的情况都不一样，未来规划攻略要根据你们的实际情况去操作和制定的，我这里就不一一详写了，给个大概的思路，可以参考一下：一、对你的了解
你一直说我对你不够了解，也没有用心去维护我们的感情。其实描述一个人是很难的，但我真的十分关注你。你是一个热爱生活、积极向上、活泼有趣的人（你会春节一个人去喂鱼，会整理周边寺庙的信息，会自己种植花卉，会去玩秋千，会喜欢宠物，会喜欢自己养鸡）我还能写出很多你的特点，也能举出许多例子，我真的很关注你
二、分手的根源
没有用心相处，让你感到疲惫和失望。
你比较重视恋爱体验和细节，也喜欢追求和探索新事物，对浪漫憧憬，很清楚想要什么，喜欢有人带着你去体验生活的快乐，希望有人与你产生共鸣。我当时的状态刚好撞到枪口。其实我知道，分手绝不会是提前说出发以及车辆调头，因为我以前出发都是提前发你信息的，我觉得爆发是对前面问题的呼应。
三、我的认识
1、态度上的忽视。对你不关注
2、表达上欠缺。我明明对你热情似火，却不擅于表达自己，只能看着现象发生干着急；我明明很想对你好，却因为自己的状态和惰性，让你产生一种躺平的感觉，我明明心思都在你身上，却还是没法让你体验到参与感和舒适感。
3、相处上的乏力。我们是恋爱后同居相处，这个你和我之前都没有经验，所以我们才出现的不舒适。你看着视频躺着沙发， *** 着家务看着手机，一周周的，确实过上了无趣的生活。我也想过改变，比如带你出去旅游什么的，但毕竟 *** 太单一。
四、关于我
相处这么久，你应该了解我的。我性格温和、内敛、善良，与人相处融洽。我从不固执己见，是本着将心比心的态度，万事好商量。包括你上次提起养狗和结婚的事情，我后来都觉得不是问题，吃饭方面，我也无所谓，都是想以你为方便的。你说我没有自己的想法和主见，其实不然，我处理问题是也有自己意见和看法的，我实在太喜欢你了，所以处处都以你的意见为主，才让你有所误解。
五、我的改变
xx，分手之后，我其实一直在醒悟和改变的：我这两周学了红烧肉、卤鸭、大豆腐的烧法；现在带着假发去单位上班，同事们都说好；每天看一点钟秀勇，结合视频再听一遍；周末去跑步锻炼身体，每天做一下深蹲和俯卧撑；在B站上看一些两性相处经验；工作上开始慢慢静下心来，学会用清单式的工作 *** ，划出重要和次要的问题，提高效率；开始关注生活，我种了合欢树，最近又买了佛手、月季，打算这周栽培……
xx，我想说，我是可以改变的，而且我改变的态度绝对是端正的、有恒的。
六、关于未来规划
xx，我想过了，上次你提出来要在xx附近买房，我觉得建议很好。我想将xx的房子卖掉，去xx买一套90方左右的二手房，恒大137方＋两个车位，价格有xx万元，xx就算x万的单价，xx万也够了，我们花xx万元装修，可以弄得很好了。这样你上下班就方便很多。
事业上，我其实还有希望的，毕竟已经入库了，就等排队用人了。你不要看我在家里什么的不在乎的样子，我在单位里年年是先进，而且单位流传“有事儿找凯捷”的说法，我基本什么大大小小的问题都能解决的。
生活上，我也在培养一些兴趣爱好，我们可以去打羽毛球，种种花，可以养条狗或者猫，可以周末出去短途旅行，可以在家里尝试新式的菜，可以邀请三五好友来家里做客相互交流切磋……其实有很多事可以做的，我也非常愿意去尝试新的事物。
六、关于家庭和教育
我一直想让你见一下我爸妈，是想让你感受一下他们，并非给你施加压力。我爸妈性格随和，勤劳善良，家中规矩不多，相处自然。两人多年十分恩爱，家庭生活和谐，他们对你很满意，肉丸、牛肉、水饺、点心等，他们会裹许多，估计是想招待你的。只是他们也属于不善表达之人，你们也一直迟迟未见面。我现在发现，他们每周末是故意去老家的，为了给我们腾出空间相处，因为最近他们都不去了。
06失望型分手具体挽留实践操作：
01大概情况：我们认识8年了，在14年认识的，在15年就开始异地了，期间都挺好，但是在今年二月份她就对我有点冷淡，又过了十多天她就和我分手了，说是因为对我没感觉了，这几天我一直找她复合，她都拒绝了，但是昨天我查聊天记录发现是我总惹她生气对她关心太少了，她说的话我都没记到心上，和她分手已经快二十天了，我才发现是对我太失望了。
02目前状态：聊天方式还在，回复很冷淡，基本发什么都不回复，偶尔回复一两句，回复的就是一些：嗯，知道，你照顾好自己就可以等等
03制定的挽留方案：合理化归因➕改善负面➕制定聊天计划➕维系信任感➕弥补安全感➕植入心锚➕未来规划攻略➕见面策划，时间预计复合一个半月，最终是在挽留的一个月不到提前复合，下面我们来分布解释。
04具体操作：1-4天，朋友圈：不用利用，因为是属于失望型分手的，学习上：复联核心技巧和共情力+重建信任，行动上：制定挽留方案和聊天计划➕收集第一次聊天接触的素材➕做一次侧维系信任感的操作➕一次拟补安全感的操作，沟通上：做第一次联系接触，第一次的目的主要的是试探对方的反馈➕主动结束话题，过程20分钟左右，对方动态：收集分析判断，对方的性格特点：分析解说
目的：改善负面增加好感和试探对方的反馈方便第二次联系接触，学习复联技巧和共情和重建信任，方便后面的接触和增加对方跟你在一起的信心。
结果：对方反应一般，只是简单的回复了一个：我对这方面不是很清楚，你问别人吧
05具体操作：5到11天，朋友圈：发了一条自我认识的朋友圈，学习上;女人思维➕心锚➕如果跟前任复联➕复联的三个阶段➕自我认知，行动上：收集第二次和第三次联系接触的素材和话题设计➕做展示成长➕做第二次拟补安全感➕侧面对她好➕第二次维系信任的操作，沟通上，接触两次，第一次聊天目的提供价值➕延伸话题，过程大概30分钟，然后主动结束话题，第二次接触目的展示成长➕试探性接触互动，过程30分钟到60分钟。对方动态：收集分析，判断，共同朋友：做了一次侧面暗示（侧面暗示是间接改善认知的过程，刚开始不会有明显效果，后面会效果显著）提前商讨:商讨聊天内容和确定代聊时间
目的：第二次的接触提供价值和延伸话题主要是为了改善负面和增加好感（前期不用过于在意对方的反馈，确保每次联系达到一定的目的就可以）第三次的接触主要是展示一点自己的变化，让她看到你一定改善的态度➕增加她跟你在一起的信心
结果：第二次对方没有回应，石沉大海（学员也有点灰心，但也跟他说了一下这个是属于正常的，毕竟她也是知道你在挽留的，也不要给他太大压力）。第三次，反馈一般，也会主动开展别的话题。对方动态：打了一个和朋友出去吃饭的
06需要注意的是：很多人到了这个阶段是会比较急的，也特别容易出错，导致挽留失败，有些人会在这个阶段遇到对方一两次不回复时，就会发一大段文字去质问去表达对她的爱，有些人会直接选择去找对方纠缠，有些人会直接来个断联半个月，发一些高价值的朋友圈，按照我接触这么多失望型的案例来说，几乎是没有什么作用，特别情况除外的。
07具体操作：12-20天，朋友圈：发了1条，关于自己工作的，学习上：进阶关系+预期见面+情侣之间的相处+恋爱心理学➕心态➕引导投入➕建立奖赏机制，行动上：收集第四次聊天素材➕第五次聊天素材➕植入心锚➕第三次拟补安全感➕第三次维系信任感➕降低防御机制的操作，沟通上，接触两次，对方动态：收集分析，判断
第四次的接触目的帮忙➕递进关系➕提供情绪价值，过程60分钟，第五次的接触目的分享➕植入心锚➕对爱情的看法过程60分钟
目的：第四次接触主要是尝试达到一个正常较为愉悦的沟通和方便看看对方的反馈，从而进去到第五次的说一点跟爱情有关和植入回忆心锚的，从而是让对方重新考虑要不要再次给你机会。
结果：对方的反馈，愿意沟通不在那么回避，但对于一些感情的和敏感的话题，还是会不愿意过多的交流，中途还主动问了一些挽留方一些正事的帮忙
08具体操作：21-28天，朋友圈：发了一个读后感的，学习上：见面注意事项+废物测试➕安全感概念➕两性关系，行动上：策划了第一次见面行动+合理化送了一份礼物➕收集第六次和第七次第八次第九次的聊天素材➕布置递进关系的任务➕未来规划攻略，沟通上，接触四次，对方动态：收集分析，判断
第六七次的接触目的，主要是互动达到一个愉悦沟通阶段，第八九次的接触主要是做预期见面和关心
目的;递进关系达到一个愉悦的沟通过程➕引导投入➕建立奖赏机制➕然后去策划见面和未来规划攻略去恢复对方跟你在一起的信心
结果：见面当天晚上女生答应和好了，但女方提了一个要求就是希望一起去哪里旅游散散心。
结论：如果是失望型分手按照上面的操作，挽留的成功率会更高，但并不是说你也一定能挽留成功，你也能一个月挽留成功，我也有操作过两个月都没有复合的失望型分手案例。
如果你也正经历着这种分手痛苦，不要否定自己，毕竟没人会一直顺利。愿你更加强大，然后终于有一天，可以笑着讲述那些曾让你哭的瞬间。
加油！！！
06强迫型
强迫性行为分手属于焦虑障碍的一种类型，以强迫思维和强迫行为为主要临床表现。强迫性分手有很多亚型，比如质问强迫形（因为担心分手所以反复质问男友爱不爱你），检查强迫（因为担心男友出轨所以反复检查有没有手机信息）。
因为在这段感情中失望感，安全感，疲惫感等都达到了最大程度，难免会很焦虑，很痛苦，很难受，所以当自己竭尽所能得不停努力去尝试修补这段感情，结果确是”好像没有尽头，一直都处于会难受和焦虑得相处，最终选择了离开。
她做出得这个决定肯定也是会不舍，痛苦得，可以说是五味杂陈也不为过，用一句话来形容这个最合适不过了：大张旗鼓的离开其实都是试探，真正的离开是没有告别的，从来扯着嗓子喊着要走的人，都是最后自己把摔了一地的玻璃碎片，闷头弯腰一片一片拾了起来，而真正想离开的人，只是挑了一个风和日丽的下午，裹了件最常穿的衣服，出了门，然后就再也没有回来过。
这种情况分手程度严重的话可能可以构成报复性的恋爱和凑合形恋爱（比如，分手后女生会因为想让男生后悔会选择快速和一个男生在一起来以此报复你和让你认识到错误和感到后悔没有好好珍惜她，比如度过一段难受得时间，会选择找一个对她好得人来凑合恋爱以此来遗忘上一段感情，哪怕这个异性她并不爱他。）
我在咨询工作上接触过很多这种强迫性行为分手，总结出这种类型分手得女生一般 都有很强得边界感，心软，规划感，安全感和轻微得强迫症。从来不允许自己浪费时间在看不到未来得感情，不允许自己有任何放松和休息的时间，不允许节日还是自己看电影、一个人吃饭、一个人看书，不能欺骗，哪怕就是在一些小事上欺骗过对方，都会因为之前得负面而感到巨大的焦虑和怀疑和排斥。
在情绪上经常希望 每一分每一秒都要被”有意义“的事情排满，比如一句简单得晚安，我爱你，早上得一个简单拥抱，都能让她开心一整天，如果对方得这种情绪悄无声息得消失了，否则会感到焦虑。
其结果是，她会每天的努力修补这段感情一是为了缓解短暂的焦虑和不安，二，是不舍得这段感情自己又无能为力，三，就是相信你不久会变好，做了很多看似有意义其实没用的事情，而且由于长期焦虑和内疚上，心身俱疲，影响睡眠，注意力下降，工作效率降低，加上你得冷淡反馈，导致她选择背身离开，因为女方会忽略一点得就是因为就是性格方面和男性思维不一样得缘故，男方可能会觉得感情达到了一定的稳定程度，不会投入或者热情太多，因为每个人对待感情的比重也不一样，如果这个方式没有处理会，很容易会让他觉得你忽略了她，觉得你不懂她，只是一直按着自己的思维方式给她所认定所喜欢的爱，给不她想要的感情。
针对这种行为得分手有比较成熟挽留前任的 *** ，个人比较推荐比较好的方式是修补信任感和安全感（sense of trust，sense of security），美国心理学家安德森曾经绘制了一张表，列出了550个描写人的形容词。他让大学生们选出最喜欢的品质和最不喜欢的品质。结果表明，在人际关系中，最受欢迎的十项人格品质，依次排序是：诚恳、诚实、理解、忠心、可信、可依赖、聪明、关怀细心、体谅、热忱。最不受欢迎的十项人格特质依次排序是：欺诈、精灵古怪、恶意、残忍、不诚实、不真实、做作、不可信赖、冷漠、贪得无厌。
总之，信任，是真诚加上时间。还要有那么一点点的契机。这种疗法现在在国际学术界公认是针对强迫性行为分手的黄金疗法，这个疗法效果很好，大概53%的强迫性分手行为都在接受干预后有明显改善。
07插足型
有一部分恋人分手，是因为新欢的插足，在新欢持续给予价值和展示价值➕自身完全意识不到自己问题，最终形成强烈的对方，加速感情破裂，导致对方彻底败在新欢的石榴裙下。
在对方有了新欢的情况下，还能挽留对方吗，如何挽留有新欢的前任？我的回答是：这种情况不建议挽留 因为这种情况其实是比较难挽留的。因为在你和对方还在交往的阶段，新欢就已经出现，说明两人有可能是互相喜欢的。新欢不介意对方有伴侣，TA也愿意承受着脚踩两只船的心里煎熬。 TA在你身上已经找不到多少有吸引力的地方，日常相处的摩擦也给对方带来了疲倦感，好感浓度迅速下降。而新欢带给TA的新鲜感、以及善解人意、体贴都加快了TA离开你的步伐。 两相对比之下，自然TA就投入了新欢的怀抱。
如果你不幸遇到还没分手前任就有了新欢这种情况不妨试着这么对自己说的:
不要辜负自己的眼泪。不要再看到什么蛛丝马迹就突然难过了，早就该要接受的东西，请你理智一点，你有你自己的生活，你是一个成年人了，你要爱自己，并且学会管理好自己的情绪。请你一定要忍住自己蠢蠢欲动去质问他的心，不要被别人影响自己的节奏，他有他追求幸福的权利，也许你觉得不甘心，觉得很难过，觉得他为什么可以那么快就和别人在一起了，每个人都想自己过得快乐点，请你允许他也是。要宽心，努力经营好自己的小生活，一点一点变好，积累自己炫耀的资本，然后有一天突然跳出来，让曾经放弃你的人都对你刮目相看，那时，你一定爽爆了。 如果你是第二种情况：分手后迅速出现的新欢。（这种可以考虑挽留）
在分手之后，TA迅速就有了新欢，而且这个新欢是以前从来没有介入过你们的生活的，像是在分手了之后，空降过来的。而且TA和你完全是两种风格的人，完全就不是对方会喜欢的类型。这时候很可能是对方为了疗伤或者是为了 *** 你而做出的不理智的选择。在心理学上，分手后快速投入一段新感情的，这种情感关系叫“反弹式恋爱”。它指的是在一段重要的浪漫关系结束后，立刻开始的一段新的关系，并且与前一段关系相关的感情还没有完全被解决。这个时候，你的前任对你的行为表示震惊，明明他还没有从结束恋爱关系中走出来，你却好像没事人似的，开始新生活了。甚至让他对你们之前的关系产生了怀疑，你真的爱过他吗？
心理学的研究发现：在前一段恋爱关系中爱的越深，付出越多的、被分手的一方，或者本身性格容易依赖他人的人，就越容易发生“反弹式恋爱”。
第一步：判断新欢类型
疗伤型新欢：
她把新欢当情感的寄托。心理学中有一个名词叫做“戒断反应”，意思就是感情破裂的时候，人会产生极度的不适。相信你也有这样的感触，刚分手的时候你很难过、不习惯没有对方的日子、做什么都提不起兴趣来。即便是前任提的分手，她也逃不过“戒断反应”。有的女人无法忍受这个反应，就会通过寻找新欢的方式，来寄托自己的感情。她害怕那种孤单、寂寞、无依无靠的感觉。报复型新欢：
前任找新欢就是为了报复你。她想让你知道，没了你，她能过得更好，没了你，她依旧有别人喜欢。她对新欢无感，只是单纯地拿新欢来气你。当女人拿新欢当成工具的时候，不管新欢是不是真心喜欢女人，女人都不可能对这样的新欢产生感情。显而易见，第二种类型的新欢远远比第一种类型的新欢，挽留容易多了。
主动型新欢：
会出现这种情况的，往往是ta各方面都不错，不管是外在还是家庭工作经济方面，难免会吸引一些比较开放和拜金和只在乎恋爱体验或者谋取到一定目的新欢，往往这种新欢是很懂男人心理和恋爱体验的，会短时间让对方不管精神和肉体都达到很大的满足，但这种恋爱关系一般不会超过三个月。
第二步：判断前任的心理状态
逃避阶段
很多小伙伴其实特别害怕成为备胎，其实成为备胎并不可怕，如果对方有了新欢，你难免要经历这样的一个时期。但是如果后续的操作到位，其实这个时期并不会太久。所以一个阶段，你不能强行的去干预他们之间的感情，越干预对方就会认为他们之间的情感越深厚，这个阶段给予理解认同与陪伴就可以。
铺垫阶段这个阶段来讲，其实对方已经对新欢恢复了部分的理智。同时由于从旧关系到新关系的过渡，已经让Ta并没有那么痛苦了，所以对于通过新恋爱来释放自己的情绪也没有那么强烈了。所以这个阶段对方的需求已经恢复部分理性。这个时候TA就会发现TA和新欢之间的种种问题了。 这个时期挽留有新欢的前任就需要持续展示价值➕提供价值➕释放可得性递进阶段这个阶段其实和第二个阶段配合好，对方已经在这段时间里，逐渐和你形成了一种“惯性” ，例如已经习惯身边有你了，已经习惯接受你的价值了，甚至说已经非常认可你了。但是这都不足以让TA和新欢分手。这时候，就需要一点你的外力去干预了。我们能来软的，也要会来硬的。这个时期挽留有新欢的前任需要做的，就是软硬兼施➕行动见面策划➕回忆共鸣➕未来规划➕植入竞争对比
第三步：行动上的操作
01合理化身份
合理化负面情绪，创造朋友身份
持续输出情绪价值，给予理解和陪伴
前面我也已经说过了，对方之所以跟你分手，就是因为你们之间的矛盾积累的太多，长时间得不到解决，这个时候你就可以通过合理化给出一个解释，减轻她对你的负面印象。
另外ta跟TA的新欢之间的关系，多是处于脆弱又突然的，甚至可以说，TA的新欢极有可能是比你还慌的，所以这种情况下的挽留，只要你能用优雅大方的姿态杀回去，以好友的态度出现在TA的身边就可以了。那么对方一旦承认了朋友这个身份就好办了，接下来你要做的就是输出你的情绪价值，积极情绪不用我多说吧，就是跟对方聊天的时候一定是正能量的、阳光的、开心的，这里我要着重提的一点是情绪价值还包括情绪的稳定性。
02控制需求感，避免雷区
如果你真心爱他，还想要挽留他，和他永远在一起，那么我先要告诉你，有几个错误，千万不能犯，不然肯定就会到了万劫不复的境地！
试图通过ta的朋友或家人给ta做“疏导 随时监视着ta的动态和状况 不停地纠结ta的反弹关系 试图说服ta和新欢分开
好了，讲完了这几个千万不能犯的错误，我们来讲点超级干货，怎样做才对，怎样做才能真正的挽留他的心，让他求着你复合！
03自我建设，重建二次吸引
展现更优秀的自己，去充实自己，恢复自己一个好的精神和生活状态。
本来恋爱谈久了就不修边幅的自己，失恋以后变得更加憔悴，很长一段时间都走不出来，导致自己的身心都越发的难堪。人都有认知错觉，你必须要打破它。什么是认知错觉？认知错觉：人们对客观事物存在不正确的、歪曲的知觉。就是你要从内而外的重新反省和审视自己，重新接纳自己，相信自己的最好的。改正之前那段感情之中子自己做的不好的地方，还有做的让他不喜欢的地方，还有没有武装好的自己。 当然了，我并不希望你认为这段时间的修养就是为了吸引对方，不要这么功利，除了吸引对方以外，自己变得更好难道不是一个好事吗？所以，不要过度在意，对方是不是知道你变得更好了，你只要专心修炼自己就好。喜欢画画，就去多画画，和朋友们多聚聚，传达一些自己过的还不错的状态，大概已经恢复了。尤其是你在分手之后给对方留下了一个不错的印象，并不会让对方感到排斥，他甚至会主动去询问朋友了解你的近况。
04耐心等候时机，该出手就出手前面说的那些 *** 都是基础的逻辑铺垫，要想彻底反转局面，需要你在关键节点着重发力。如何寻找契机，制造矛盾呢？前面我们说过了，当前任和新欢的新鲜感褪去，来到磨合期的时候，就是他们矛盾逐渐增多的时候。当然，在使用这一招之前，你要把握好联系的时间点和尺度，不要一上来就打草惊蛇，你需要先建立前任对你的信任感，比如你们已经聊了一个月了，这样当她出现不愉快的时候才会想起你。
有没有办法主动给他们制造矛盾呢？当然有！要想主动给他们制造矛盾，你需要掌握更多的技巧，既能不引起前任的反感，又能让新欢觉得不舒服。如果你制造得太刻意，往往会先引起前任的警惕和反感，不但起不了作用，反而起反效果。
我之前教挽留有新欢的前任学员的一个制造矛盾的，一，让前任帮了个小忙，二，在朋友圈营造了现在帮朋友代卖茶叶的，三，在一个合适的时间和阶段合理化的送出了这个小礼物，四：备注还是喊前任的小名。当新欢看到了当天确实跟他发生了比较大的争吵，这个时候你去适当的捧杀新欢和去合理化道歉，会让你们的关系反而会更升级一步。
08平淡型
这种表现往往是处于一个冷淡状态，双方都没有正式的提分手，但自己的感觉就跟没有谈恋爱，处于一个要接近分手的边缘，这种情况稍微处理不好可能就真的分手了。
记得不久前，有个粉丝跟我说，金老师我遇到了一点情感问题，想跟你交流一下的：我和男朋友聊了6个月之后才在一起 现在又过了差不多6个月 ，就明显能感觉到他态度的转变 以前基本上都是他找我聊天 现在完全反过来了， 这让我觉得非常不安 也问过他几次 ，他也承认自己态度冷淡了 说是想好好干自己的事情 可能过段时间就好了？？找他聊天的感觉也不像是不喜欢 但就是不怎么找我了 平常周末可能说完早安后一天都不会找我 想过好几次分手 决定还是坚持下去 但又不知道要怎么继续…今天就跟大家说一下，如何区分恋爱的冷淡期和不爱了，和如何维护这段感情，希望能给你带来一点帮助。
首先你要明白一点的是：其实所有人都不能要求感情永远停留在一个阶段或一种状态中。就像两人刚认识时，会做很多事情去确认彼此的心意、对方对自己的在乎程度，然后感受其中的甜密。比如刚在一起他会买情侣装和你一起穿，会在过节时准备一些小浪漫，会在微信给你发520，会在你生病难受时，把药送到你身边等等，但是这种状态是会有个终点的：就是你们互相给对方累积的安全感足够了。安全感够了的那一方，就会渐渐减少对对方的高强度的关注，逐渐把精力集中回自己身上。这是必然的。也是正当合理的。
心理学有个现象叫“幸福递减定律”，是指人们在特定情况下从某物品中所得的满足，会随着物品增多而减少。正是在这个定律作用下，相爱越久，相处越深，对另一半的心理期望值就越匮乏和不满，这也就不难理解为什么会有“冷淡期”现象的出现。
但是，这种正常和健康的注意力回收会有几个特征：1、当你向他主动表达感情时，他仍然会表现出很高兴和快乐的样子：2、当你向他要求感情时，他不会拒绝，也不会觉得“你很烦”（如果这种要求不是过多过密的话）；3、即使你自己没表达没要求，过一段时间他还是会自己跑过来找你腻歪的。因为他不再需要的只是“每时每刻”的确认，但是和你的情感交流他还是需要的。
如果都不是，那就说明你们出问题了……很大程度是不爱了，或者是很可能陷入了无回报的爱(non-reciprocal love)。通常，在一段健康的恋爱关系中，爱应该是相互的。尽管两个人不会在每个维度上都对等付出，表达爱意的方式也各不相同，但在整体的关系中应当是互有回馈。然而，在无回报的爱之中，不管你如何付出，甚至讨好对方，对方的态度都是冷淡的，没有给过任何积极的回应，令人纠结和痛苦。
具体表现：
¨ 你总是那个开启话题的人。如果你不主动找ta，ta几乎不主动找你。 ¨ 你经常用各种方式对对方表达爱意，但是对方吝于这些表达。 ¨ 你总把对方的需要看得比自己的更重要，但是对ta来说，你好像没有那么重要。 ¨ 在争吵后，你总是那个去道歉、妥协、解决问题的人。 ¨ 你总是提出想要性生活的那一方，而对方来决定是不是同意。 ¨ 约会总是你来计划，但对方总会临时取消安排，或是直到约会前都不见人影。 ¨ 你一味忍让ta的坏毛病，但是对方对你的容忍度似乎低很多。 ¨ 你把对方纳入自己的社交圈子，但是对方没有这样做。
其次，需要注意的是，这未必一定意味着他变心了或者不爱你了。事实是，有些人的爱就是这样稀薄无味的。他就算爱死了你可能也就是这个样子了……要不要继续和这样的人过下去，是自己的选择。我们应该认识到，每个人在生活中愿意分给感情的时间精力比重都是不一样的。有些人可能会问：那为什么刚刚认识时他能表现出那个样子呢？——重点就在“表现”——他当时是在表现，那可能不是他本来的面目。日久天长，他肯定是会变回去的。老是要一个人装样子那也是不人道的。
毕竟当 男人 *** 退去后，他们并没有考虑太多上纲上线的东西，对于大部分有一定心智能力，又必须在社会上拼一点物质积累的时候，他们会考虑更直观的现实问题，或者 急着解决更量化的现实焦虑，他们在追求期过后，觉得关系一点问题也没有了，我只要保持平稳就可以了，我需要更多的精力，放在其他更加复杂点的事情上。如果对方的注意力回收其实挺健康，总体行为变化也没有太大，但你却总是“留恋”刚认识时的高强度腻歪和甜蜜美好，那你也要反省一下自己是不是安全感太不足？内心太缺爱？其实两个人关系稳定下来以后的样子还是会回归到“两个人”的状态的。也就是还是你过你的、我过我的，和刚刚好上时那种紧紧连为一体的感觉会很不同。所谓的“我们在一起”，其实也就是两人不时交集一下。但交集肯定是小部分，仍然活在自己个人的世界里会是大部分的情况。能不能接受这种正常状态的到来，也是一个女性在感情上成不成熟的很重要的标志。
我希 望每个姑娘都心平气和的承认，和这个世界的诱惑和压力比起来，每天问一个异性吃了么，吃什么，睡了么，冷了么……并不是一件很有吸引力的事情。大部分人琐 碎的日常生活，都不至于上升到要另一个人必须时时关注的地步。如果这个时候，另一方感觉到了不适应，甚至觉得自己受到了侮辱产生了对抗心理，开始不问对方 生活的细节，而是不停要判断关系的状态，可能反而使自己变成了将对方拉出舒适区的罪魁祸首，从而使关系陷入了尴尬。
所以，要学会把感情推向下一阶段，从那种幼龄的不停的你摸摸我、我摸摸你、腻腻歪歪的状态发展、成长为更成人的、更深层次的链接和交流。这是你需要发挥自己智慧和用心的地方，也是彼此关系的真正的核心和宝藏。也只有到了这种时候，那种真正的“连为一体”感才会发生。
最后，修补增加感情有什么 *** ，我总结了一些希望对你有帮助下：（注：以下内容，部分并非原创，如有侵权，联系我删除）
1，行动上：学会给平淡的生活上色
生活一天接一天，周而复始，平淡，甚至有些乏味。如果你对你们的关系不满意，或是感觉很糟糕，请相信：只要两个人一起努力去探索，改善，一定会越来越多姿多彩的
学会给两个人的生活上色，不管用什么样的 *** ，只要有这种渴求更好生活、更好的亲密关系的愿望，慢慢学，慢慢做，你们的生活定会释放出熠熠夺目的爱的光芒。
1.互相写信给彼此 2.一起唱首歌并录下来 3.一起穿情侣装逛街 4.一起去游乐园（迪士尼）嗨一天 5.一起去鬼屋 6.教我一个你的特长 7.陪对方过生日 8.一起去露营 9.一起diy蛋糕 10.一起做陶艺 11.一起做手模 12.一起去我们的小学、初中、高中、大学 13.闭着眼让对方牵着过马路 14.去遍中国的每一个省份 15.一起去当志愿者、义工 16.一起坐一辆没坐过的车，在陌生的地方下车逛 17.每年在一起做一个约定 18.淋一次雨，在雨中漫步☔ 19.为对方做早餐 20.一起看初雪⛄
2，沟通上：多使用非暴力沟通，共情，视觉想像，冷读
非暴力沟通：比如当你情绪很激动时，你可以把这件事换种语气说出来，比如用平静阐述事实，加上真实感受和期望。往往对方能接受你的建议，比如“你两个小时没回我消息（事实），我很担心你（感受），以后你遇到急事要去忙的话可不可以跟我说一声，不要突然消失（期望）。”
最容易触发人的无力感和焦虑感的话语，大概分为这么几类： l 定性式的评价：“你就是一条没有上进心的咸鱼” “你不就是仗着自己是经理吗” l 模糊的标准：“你总是这个样子” “你一直以来都不重视我” l 不恰当的类比：“你看看别人家的孩子” “这是一个员工和老板说话的态度吗” l 非黑即白的选择：“你和你的一屋子手办过日子去吧” “我重要还是工作重要” l 错位的角色代入：“你怎么当老大的” “不就是写个文章吗能有多难” 学会处理和解决矛盾是，是每一对美满的情侣都应该学会的技能。
3性方面：天天在1间房，1张床，感觉就像写作业，越来越不想主动亲热。
这常常不是因为情侣双方感情不和，而是彼此太熟悉，彼此间出现了审美疲劳。这在医学上也是很常见的，有些男人多年和爱人在一起，不 *** 就兴奋不起来，可碰到别的女人却心里痒痒（尽管内心很内疚和自责）。在看待性这件事时，或许你不应该称之为“性”，而应该换一个词：“情欲”。性是狭窄的，容易用次数、时间、能力来界定；而情欲则有着更为丰富的内涵，意味着好奇心、吸引、想象力。性往往是直接指向生殖器的，而情欲是全身的。 我们每个人都有两套语言系统：你平时是一个成熟的社会人，但你的情欲语言永远是个的孩子。它表达着你最真实和最深层的想法。先着手提高你们情欲的质量，亲密关系的质量也会随之提高；而不是期待感情变好之后才去改变性。4，相处上：给双方独处的空间和时间+客观看待对方，包括Ta的优点和缺陷
想当年和老公热恋时，每天恨不得24小时腻歪在一起。现在结婚这么多年，两人共处一室时，更多的相处模式是各拿一本书静静地看，或者他看电脑我刷表，各自专注工作互不打扰，累了时就抱一抱、互相 *** 捶腿放松。老公压力大时，有时会一个人闷在书房或车里抽烟想事情；我兴致上来，会约闺蜜来场说走就走的旅行。冬天和闺蜜跑到巴厘岛玩，留下老公看家带娃~嘻嘻。两个人贴得太紧，时间长了会憋闷，偶尔和他拉开点距离，让自己和对方都呼吸一点新鲜空气，放松回来的你们都会元气满满哦~~
你可以找一张纸，列出对方的优点和缺点。当你怀着一腔爱意看待对方时，你可能会夸大Ta的优点。所以，可以稍微侧重列举对方身上那些让你没那么满意的部分。当然，也不是说Ta不爱你，Ta就是个坏人了。尽量客观、全面地描述Ta，有助于你看清对方和这段关系。
5，认知上：间歇性强化
所谓间歇强化，指的是一种偶然地或间歇地、不是每一次都对所发生的行为进行强化的 *** 。
比如，你每天都打扮的很普通去上班。这一天，你就把自己打扮得艳光四射，穿上风情万种的裙子，再喷点魅惑的香水， 然后故意在他身边走，走来走去，几个回合以后，他就会说：“你今天打扮这么漂亮要干嘛？”这个时候，你可以说：“没什么啊，心情好。”然后，第二天换另一种风格，继续打扮的很漂亮。过几天以后，他一定会主动约你出去，这个时候，一定要吊足他的胃口，你可以说：“不好意思，我今天约了闺蜜一起吃饭。”第二天，他还会继续约你，你还可以继续说：“今天有同学聚会。”事不过三，第三次约你时，你可以打扮的更加漂亮去赴约。
在感情中，没什么比这种随机性更让人欲罢不能。不要每天都找ta聊天，每周都找ta约会。不管是男人还是女人，爱情中都包含着一丝掌控欲，让ta看到得到的可能，但又不是每次按键都一定会得到正向反馈。就连金莎都在《爱的魔法》里唱道：不是每一次的约会，你约我就出现；不是每一通的 *** ，你打了我都会接当然，这种东西只能偶尔五六次来一次，你用多了人家会觉得你神经病和你急眼的。
6，回忆共鸣：
很多女生在面对恋爱的冷淡期时，会三天一小问，五天一大问：你到底爱不爱我？这简直无异于自杀式恋爱！你要明白，在一段健康的亲密关系中，你们应该是合作者的关系，而非竞争者。任何一方开始猜忌之时，就是亲密关系有了裂痕的时候。如果你是上述所言的状态，那么你需要做的就是回忆共鸣。
根据近因效应，男友对你的印象始终会停留在最近一段时间内，那么从现在开始，你必须丢掉你的猜忌、质问和不信任，多给予他温柔，让他记住你的好。至少，你在行为上可以这么做：(1) 他熬夜加班没法约会，你可做好便当送到公司，并告诉自己他这是有责任感的表现。(2) 他财政困难礼物减少，你就传递出“爱情高于物质”的心意，并告诉自己他所做的一切都是为了共同的以后。
最后想说的是，爱情不同于爬山：它从不是一件“有志者，事竟成”的事。面对伤痕累累的爱情，我们可以选择放手、争取或原地等待，对方也可以有自己的选择。而我们唯一能做的，就是尊重自己，也尊重对方。
你知道年轻的最大好处是什么吗?尽管我们此时不如意,但是我们还有机会。——马东
09疲卷型
某在校女生：
我和男朋友一起已经一年了，我谈过四个，我是他初恋，他是天蝎座，性格孤僻在我面前又像小孩，一年来经常吵架，他爱控制我，我是爱自由的水瓶座。我是很容易三分钟热度的人，我曾经觉得这样的自己很坏，可是感情的事儿由不得自己控制，几乎每一段超过3个月的恋爱。
现任男朋友我特别珍惜特别用心维护。他没有谈过，很多都不懂，我慢慢教会他很多跟女生相处之道，他慢慢变得会爱护我。常常跟他吵架，虽然很难受，和好后感觉更珍惜对方。我和他性格都比较冲动，没有人肯愿意先低头。说真的，我特别爱他，心里想的都是和他开心的时候，不开心的难受的都忘了。
女生嘛，心事特多，像男朋友主动在意一下，他老是发现不了。我一直以来有点忧郁，晚上常常想哭，很难受，很想哭的那种感觉，我老是想去死，真的想死，睡一觉后白天就没事了，在朋友面前还是活泼开朗的。我跟我男朋友说过，他听了后说永远都不会离开我。
他昨天来我家住，今天又吵架，本来说好一起出去吃饭，吵架了，我叫他走，他真的走了。我想跟他分手，因为过得太难受了，我发现我最近心态有点撑不住了，又有想死的感觉，可是不舍得的太多，我该怎么办？
其实每个东西都有保质期，不管是面包还是爱情。那么每段感情都是分阶段的，我们把它分为了三个阶段，热恋期，磨合期，还有平淡期。
刚确定恋爱关系的时候就是热恋期，因为两性之间的吸引，对爱情的渴望，看待对方身上的任何一点都是幸福的，看什么都顺眼，似乎空气中都弥漫着一种香甜的气息，这时候自己也很坚信自己完全有能力包容对方的任何缺点，这种情况在你们热恋期的时候将会达到顶峰。
一段亲密关系刚开始时，往往都是甜蜜而富有 *** 的，但在一段时间后，或许你会发现自己和伴侣之间的氛围发生了变化。过去，你觉得伴侣身上充满惊喜；而现在，你觉得伴侣变得沉闷又无趣。这可能是因为你们进入了关系的倦怠期。
关系倦怠是指在一段关系中，一个人对这段关系或自己的伴侣感到麻木和疲倦。当一个人产生关系倦怠时，Ta会感到自己对伴侣的亲密感、对关系的满意度下降（Tsapelas et al., 2009），进而在这段关系中爆发出更多冲突和问题。
实际上，大多数关系都会经历关系倦怠，但关系倦怠是能够被解决的。通过和伴侣的沟通，了解关系倦怠中你们之间主要的问题存在于哪，双方彼此可以做些什么来为爱情保鲜。研究表明，许多伴侣在遭遇并解决了关系倦怠后，依然发展出了长期、紧密的亲密关系（Miller & Perlman, 2010）。如果一味回避问题，反而会导致关系倦怠进入恶性循环、越发严重。
倦怠期的产生原因：
忽视自身建设，吸引力下降
在你们交往之初，为了博得对方的好感，我们都努力地提高自己，把最好的一面展现给对方。当成功之后，就放松了自己，以为进入了一段稳定的恋情之后就可以高枕无忧了，恰恰危机就是在这个时候出现。人都是一种趋利动物，你身上没有新的价值出现，对方很容易就会转移视线到其他高价值的人身上。
两个人在一起的原因可以很简单，简单到被你的歌声吸引而喜欢，简单到喜欢你穿白色T恤的那种干净纯粹的感觉；也可以很复杂，复杂到考虑你的家世、学历、身高。但是无一例外，最初的吸引都来源于你身上的某一价值。然而随着时间的流逝，对方已经习惯了你，原来你身上闪闪发光的地方已经激不起对方的兴趣。
我们和另一个的交集是渴望进入另一个新的不一样的世界，让自我也得到充实和提升。倘若你的自我延伸减少了，和你在一起交往已经得不到任何自我提升的作用，也不会有感情浓度的提升
逃避问题
对感情的懈怠还体现在，不愿意积极的去解决两个人之间的问题了。你们总说这是因为不够爱。但是很多时候确实是沟通不良产生消极抵抗，或者说面对问题选择逃避和掩饰太平本身就是一部分人的性格使然。
以逃避的方式来处理问题确实可以避免很多正面的冲突，但其实这样的方式只会让问题越积越多。很多人的分手都是因为矛盾日积月累没有得到解决。俗话说：冰冻三尺，非一日之寒。当真的到了不可调和的时候，再爆发出来，那样只会更加棘手。
比如说，对方认真的和你说希望你能够帮忙做家务，你每次都打哈哈糊弄过去。渐渐地，对方虽然不会在唠叨你，但是你这样处理问题的方式总会让她觉得疲惫，说不动你，只好自己动手，其实这时候，不是你赢了，只是对方减少了对你的期待了而已。
两人需求冲突过多
在两性关系中，存在冲突是不可避免的。有时候冲突也是加强情感的催化剂。就像有的夫妻那样，虽然平时看起来吵吵闹闹个不休，感情却非常的好。因为每次冲突其实都是一个交流的过程，你把你的想法表达出来，我把我的看法反馈给你，然后在妥协和和解的过程中找到问题解决的办法，从而继续维持俩人的关系。
更多的情况下，过多、过频繁的冲突，会造成人的疲惫感，因为每次冲突，我们都消耗了大量的精力，情感去解决问题。但一个人的精力是有限的，如果你经常将自己的精力放在争吵的琐事上，就会无暇处理好自己生活中遇到的其他问题，自然而然会导致疲倦和心理压力。冲突的次数过于频繁，处理冲突的能力有可能还会下降。
那么，如何挽回倦怠期的爱情呢？
新鲜感
比如，你每天都打扮得很普通去上班。这一天，你就把自己打扮得艳光四射，穿上风情万种的裙子，再喷点魅惑的香水， 然后故意在他身边走，走来走去，几个回合以后，他就会说：“你今天打扮这么漂亮要干嘛？”这个时候，你可以说：“没什么啊，心情好。”
然后，第二天换另一种风格，继续打扮得很漂亮。过几天以后，他一定会主动约你出去，这个时候，一定要吊足他的胃口，你可以说：“不好意思，我今天约了闺蜜一起吃饭。”第二天，他还会继续约你，你还可以继续说：“今天有同学聚会。”
事不过三，第三次约你时，你可以打扮得更加漂亮去赴约。这就是心理学所说的，古烈治效应，男性在心理上都有喜新厌旧的倾向。所以，你在他的眼中一直是家庭妇女的形象，一旦有一天你打扮的人比花娇时，他就会想发现新大陆一样，重新对你燃起新鲜感。
所以，你更需要注重自己的打扮，千万别对自己说“已经这样熟悉了，我什么样子他都看过了，我打扮也没用”，这是典型的给自己的懒惰找托辞，试想，你看见过生的牛肉，但就会对做好的牛肉没用食欲么？记得，每天多花一点心思爱自己，打扮自己，让自己活得更加精致，做一个精致的女人。
沟通
我反复强调沟通的重要性。有人说沟通不是万能的良药，当然沟通是一门很难的课程，要讲究 *** ，更与理解共情密不可分。倦怠期也不是无缘无故产生的，冲突大多与沟通不良有关，导致两人无法需求共存，无法互相理解。这时候你就需要及时有效的沟通来减少这些冲突。
有效沟通是需要两个人心平气和、抱着一种解决问题的心态。千万不要带有负面情绪，把一切的问题推到对方的头上。如果采取这样的沟通方式，只会闹得不欢而散，造成新的冲突，就不能称为一次有效的沟通。
另外，注意沟通的方式，尽量采取客观的表述方式，不要使用抱怨、指责等负面词语。最好采用自我反省的方式，双方先自我反省一下，在双方交往过程中可能做的不好的地方，然后让对方做一些补充。
举个例子：
生活中总是会发生以下的一些情况：
①女朋友对男朋友说：“我觉得你不喜欢我了。”
上面的对话，看样子倾诉者都是在表达自己的情绪，可是他们传递出来的都是“否定、消极”的态度，并没有把自己真正的“潜台词”给表达出来。
这位倾诉者真正想要表达和获得的东西其实很简单：①女朋友是因为男朋友这两天没主动打 *** ，觉得孤独、感到担心，希望男朋友抽时间陪陪她。
可以发现，倾诉者的初衷肯定是好的、在理的。按理说他们应该在沟通过程中占据完全的主动和优势，然而祸从口出，正因为他们不正确的言语表达，让倾听者产生了理解偏差，给后续矛盾的爆发埋下了隐患。
作为一个正常的倾听者，在听到三位倾诉者的陈述后，无不会产生下面的误解：①男朋友心里会这么想：“这TM什么玩意，莫名其妙，昨天还好好的，今天就突然说我不喜欢她了？！”
此时，倾诉者已经从“得理的人”转变为“理亏的人”了，反而是倾听者因为受到言语攻击而感到愤怒和委屈。说到这，你肯定也很心急了。你想知道的是：应该如何正确地表达自己的情感和需求？
让我来告诉你关键点在哪：
错误的表达往往是夸大+责备，而正确的表达则是事实+期盼。
以下是我想的正确回答：
①女朋友对男朋友说：“宝贝，你工作很忙喔，两天都没给我打 *** 了。”（摆事实，同时间接表达出希望男朋友打 *** 的期盼与需求）如果你作为倾听者，是不是觉得听完后不仅明白了对方的意思，而且还觉得很舒服？
举个例子，你对女朋友说：“我今天心情不好。”这种表述就很不精准，有点消极过度，并且会诱导对方去猜测你不开心的原因，额外去消耗对方的精力。
而解决方式就是说出原因，用事实去代替抽象表达，并且用颗粒度更细的词汇去代替“不开心”。例如：“今天的院篮球赛我们输了（阐述原因，表明事实），我感觉挺沮丧的（用沮丧代替不开心）。”
或者：“昨晚没有睡好（阐述原因，表明事实），所以今天起床有些昏昏沉沉的（用状态昏昏沉沉代替不开心），影响到了自己的正常状态。”
这样子你的女朋友不仅能精确地感受到你现阶段的情绪，并且知道如何回应你能够避开雷区，更会主动包容你当下的状态。
核心价值
当然啦，以上的技巧是很初级的学习，在爱情倦怠期中，只能期待缓解的作用。所以，我们要学习更加高级的核心价值，只有这样，才能让男人对你保持持久的热情。在一段爱情中，女人的革新价值是很重要的，而最重要的就是：“不可取代性。”什么是不可取代性？
要让这个男人觉得，你身上有别的女人取代不了的特质，而他离开这种特质，就会浑身难受。在两性关系中，女人的核心价值是由：性价值、精神伴侣、实现自我价值这三个元素组成的。
所以，在爱强倦怠期，一定要把握这三个元素进行核心价值的升级，只有这样，才能让男人持续保持着对你的热情和 *** 。
最后我想说的是，遇到一点情感问题是正常的，毕竟不经历风雨，怎可见彩虹。正所谓李贽说的 “物不经锻炼，终难成器；人不得切琢，终不成人。”
第四章：挽回疑问解答提升篇
01如何变的更成熟
有人说：知世故而不世故才是最善良的成熟。
也有有人说：所谓成熟呢，就是习惯任何人的忽冷忽热，看淡任何人的渐行渐远，用绝对清醒的理智，压制不该有的情绪 。
最近也有粉丝跟我说：金坤老师，女朋友总是觉得我不够成熟，有点幼稚，而且她亲戚朋友也这样子觉得，不知道能不能走下去？应该要不了多久就得分手了吧，我应该怎么办？
案例01：我女朋友，从认识到我们见完双方家长，只有三天时间。去他们家的时候，他们家里人都觉得我不爱说话，不成熟，不踏实。而且觉得我就是跟她耍一段时间就算了，三心二意的那种。
她父母又有点想让我们早点结婚，她也想早点结婚，而且她事业心又特别强，我们也不是同一个行业，如果我们真的结婚的话，可能我们之间，总有一个人需要做出一些取舍，我又不知道该怎么做好这些取舍？我们都是95的，她想28岁结婚，29要个孩子，然后孩子给父母带，她自己就想专注于他的事业，其实我很想两全。现在的我很迷茫。没女朋友的时候，只有这一个烦恼，有女朋友了，就会有很多烦恼 。
案例02：我们因为这次疫情几个月没见面了，刚开始前几个月都好好的，就是从上个月底开始和我提要分手，我哄好了一次，这次又说了，特别绝对的要和我分手，我无论说什么都没用，问她为什么就说腻透了，已经彻底不爱我了，因为我太幼稚了，一点也不成熟，她说最不能容忍我这么幼稚，我之前和她在一起时都挺好的，中间发生过不愉快，我凶她了，可能让她伤心了，不过都哄好了，现在时间长了她还是会想起我对她不好的事，而且她也说她家人不同意，我们离得太远了，可能因为这些种种原因要和我分手，可是我真的很爱她，我舍不得，我已经二天忍着没找她聊天了，还有办法挽回吗
其实成熟是一个人的心理属性，一个人成熟了，指的是他在相应在这个年龄段能够达到的成熟状态。一个人走向成熟往往离不开这三方面独立性、关系性、道德感
精神分析学家会认为，人格最基本的那一部分是安全感。人格的那个最基本的部分是安全感，是一个人对这个世界的基本信任。你可以看到一个 30 岁的人遇到了挫折，可能还是会找母亲说一说，找父亲说一说。这种对心理上或者精神上的依靠，并不是不成熟的表现。那么可能对医生来说，我们遇到一些精神上或者心理上的挫折，都可能会想到母亲。
比如说一个三十岁的人工作不顺利，他打 *** 跟妈妈说一说，然后心里头就得到安慰，那么这是一个成熟的人。但是如果他马上买了机票，回家跟妈妈待在一起不出门了，他仿佛回到了三岁以前。 所以，人不但要不断发展出这种独立性，还要发展出这种关系的能力，体验他人感受的能力，觉察自身情感的能力，协调自己和别人情感的能力。
但中国大多数长辈定义的成熟不包含人格的成熟，而是偏向于一个人的社会化程度，或者叫“社会性成熟“。简而言之，中国人对成熟的评价标准并不以个人的内在成长为前提，并不主要考虑个人的思想深度，情感稳定性等个人内在的成长指标。而主要考虑的是这个人“会不会来事”，“有没有眼力价”“懂不懂人情世故”也就是长辈眼里所谓的“懂事了“。社会性成熟和情商挂钩，但与其说是情商高，不如说是对社会规则的掌握程度。
我想对男生说的是：那么如果做一个成熟的人，去更好处理自己的生活和挽回爱情（具体挽回操作我这里就不详细写了，可以看我置顶文章），记得之前有个答主总结的挺好的，个人阐述一下我认为男人成熟的几个必备条件，和题主以及共同境遇的人共勉。
1.学会为ta设身处地的着想，（虽然已经说烂了，但是的确很重要）
2.学会控制情绪，能容忍（如果智商不够高，那么就要学会用情商来保护自己）
3.看清和改正自己的不足（提升自己，在什么时候都很重要）
4.从现在开始去做好每件自己认为有意义的事。（过好眼前很重要）
5.要记住成熟只有相对没有绝对，不要在追寻所谓成熟的路上迷失自我。做最真诚的自己，一个自信的，可以接纳任何事的人。
同时我想对女生说的是：每个人对成熟和上进的定义不一样，我认为你应该考虑的是，你自己可以接受的最低下限。什么意思呢？意思就是不要去思考如果他变得更成熟，更懂我，更上进，我们就能过的更快乐，就能每天山珍海味，能过很好的生活，而是为双方定一个最低标准。只要对方达到了最低的标准，及格了，哪怕他没有那么成熟，不像别的男生那么有钱，偶尔还会发脾气，这也是他自身的性格和他的价值观，我都接受和尊重，难道你在对方的心目中就是十全十美的？
这个最低标准和及格线你可以自己定，如果对方已经做得挺好的，在你的心中也已经达到了及格线，那请你也要欣赏和认可别人，虽然他没有那么成熟，没有那么上进，没有别人的男朋友那么好，但能在这些方面的缺失下，依旧给到你想要的生活，难道这种能力是不值得认同吗？
所以也希望有些女生别总是拿那一套，我想找个成熟的人，你很幼稚我们分手吧，去判断你们这段感情不合适。如果他确实达不到这个及格线，那就各自拜拜。
离开他就是了，毕竟大家都是成年人，每个人都有自己的一套为人处世准则，也没有人会一定要求你在一起了就 一定不能分开，爱情不是坐牢。
所以，想要什么样的生活、想要对方拥有什么品质，自己想要什么样的爱情，就老老实实地说出自己的要求和标准——生活就是有现实的一面的，这不丢人——看看对方能不能达到愿不愿意来达到，然后再考虑双方是不是适合一起走下去。而不是把它隐藏在“我希望我的男人是成熟上进努力”的这种空洞无物的描述里。
02异地恋
不久前在看书时看到一句这样描述异地恋的话：在这个世上还有这样一群人，他们的爱情隔着千山万水，他们承受着旁人无法理解的痛苦，只因为他们知道在那个遥远的城市，有着自己想要的幸福。他们不能陪对方逛街，只好把思念一次一次的寄过去，他们在对方难过时，只能用苍白得短信给予安慰；在对方无助时，只能手里握着 *** 努力的听对方的呼吸和哭泣的音。
确实挺有感触地，开启一段异地恋真的需要很大的勇气，异地恋是真的难熬啊。披着恋爱的皮，过着单身狗的日子。人家有爱心早餐，你要顶着寒风去买饭，好不容易找个位置坐下，还是在小情侣之间当电灯泡。如果中途去加个饭，说不准碗筷就被食堂大妈收走了。
期末去自习，一张八人桌，除了你和闺蜜，另外有三对情侣。背个书都不好意思抬头，只能默念非礼勿视，非礼勿听。而且异地恋久了，话题会越来越少。每次打 *** 不是他忙着赶作业，就是你急着改稿子。原本一天几个小时的 *** ，渐渐变成了每天固定的早晚安。
有时候看着那字都不变的祝安，会觉得这根本就是在敷衍，仿佛一个玩了好几年的游戏，舍不得删，于是每天清清日常任务。最难熬的是生病，他在那头着急，你关了摄像头一边说没事，一边在心里委屈。我多想要他抱抱我，可是你知道这不可能，他的担心也是白费，最后还是一个人扛。
有天晚上，你躺在床上和他打 *** ，他忽然声音低沉地说：‘’我想抱抱你。”你不知道怎么回答。沉默的瞬间，耳边清晰的电波声让你知道你们隔着遥远的距离，只能靠着这虚无缥缈的电波信号以慰相思。最后你只能说：“睡吧，我们梦里见，梦里什么都有。”
前几天也有一个因为异地恋的粉丝跟我说：金坤老师，我遇到了些情感问题能跟你说说吗，本来我俩感情挺好的，在一起三个多月然后就放暑假了。第一次异地恋，真的没想到是这样的。我也不知道自己怎么了，本来就觉得放个假而已。我们感情出问题是在前几天，他接连三天出去喝酒，因为我不喜欢他喝酒，最开始两天还可以接受，结果第三天就有点生气了。但是我没给他说，因为我们第一次吵架就是因为他喝酒，他觉得喝酒是很普通的一个事，但是我就觉得不能多喝。
当时他和他朋友很开心，我又怕扫兴又怕和他吵，而且我不会表达自己，不太会说话就是因为当时没说，然后，这几天，我就开始想了很多，我感觉我的脑子每天都拿这些事情来折磨我。我想我们到底合不合适，是不是其实他没有我想象中的那么喜欢我，我们两个接下来该怎么办，自己觉得好委屈为什么会这样
我感觉我和他聊天心里总有一团火在烧我自己，他什么都没提什么都没说，但是我能感觉到他知道，他对我的态度也越来越冷淡了。我俩心里清楚，但是谁都不说。我现在真的觉得心很痛很闷，每天都很痛苦，晚上也失眠，我真的巴不得马上把他所有联系方式删了，这样我不用看见那个人，就可以轻松一点了。我真的好难受，每天都在折磨自己，为什么会这样，我该怎么办？
大部分伴侣在步入异地恋后都会面临的一个问题就是——感情慢慢变淡，如何才能重燃 *** ？异地恋感情会变淡好像已经成了一个大家默认的事实了。可是，有具体的研究证明异地恋感情真的会变淡吗？如果有，感情又是因为什么变淡的呢？那当感情变淡时，我们又可以做些什么让爱情再度复兴吗？
美国的几位心理学教授曾做过一个“异地恋幸福感实验”（Lucas et al., 2003），历时10年，研究了超过24,000人在不同的异地恋阶段（Marital Transition）中的生活满意程度（Life Satisfaction）。实验者把异地恋拆分成三个阶段：
基线期（Baseline Phase），即未异地状态反应期（Reaction Phase），即异地恋一年至异地恋后一年内适应期（Adaptation Phase），即异地恋一年以后
而实验结果也正如大家所料。被试者反馈称，在刚异地恋的第一年，生活充满 *** 、兴奋和新奇，而在那之后，对异地恋的满意度逐年下降。当比较人们在基线期与适应期的幸福指数时，研究人员发现，大多数情况下，人在异地恋两年即习惯异地恋生活，对生活的满意度回归未异地状态或者刚异地状态。
为什么异地恋难以维持，这个其实跟享乐适应有很大关系。心理学家Brickman和Campbell在1971年提出过一个经典的理论：一个人无论经历如何极端的积极或消极的人生境遇，随着时间的推移，最终ta都会逐渐适应这些波动，幸福水平也会退返回初始的稳定状态。这一过程被称为“享乐适应（Hedonic Adaptation）”。研究者们认为，人们的满意度在长期异地时间里会回到基线，是由于ta们的初始值已经非常高了，而基线的幸福度并不是固定的，随着两人在一起经历的 *** 点或者矛盾越来越多，ta们体会到幸福感的标准也会跟着层层升高，他们会更想念没有异地时的幸福和企图通过分手来结束异地。
那么异地恋感情变淡时，又可以做些什么让爱情再度复兴吗？
心理学家从数百篇研究报告中总结出，情侣之间维护关系的策略大致有以下几种：
积极沟通：努力显得积极乐观，尝试让亲密交往令人愉快。
开放式沟通：鼓励对方向自己表露想法和情感，寻求讨论亲密关系的机会。
体现承诺：强调对ta的承诺，表达对亲密关系的信心，展望美好未来。
分担责任：共同承担两人需要面对的事情。
冲突管理：妥善处理双方在爱情中的矛盾，如为自己的错误道歉、互相谅解。
支持彼此：寻求、给出建议和安慰。
共有社交圈：关注伴侣双方共同的朋友和社会关系。
共同活动：花时间与ta待在一起，进行日常的活动。
回避：避免讨论某些敏感话题，尊重彼此的隐私和独处的需要。
幽默：在交流中保持善意的幽默。
一些传统的做法：
1.化距离为优势
有很多异地恋所具备的优势，是同地恋不具备的。研究表明，异地恋情侣更容易产生深入的心灵交流(Jiang & Hancock, 2013)。因为没有同样多的时间在一起，异地情侣更珍惜每一次互动的机会，也没有那么多时间浪费在琐碎的事上（比如“你为什么没有把垃圾扔掉？”“你今天为什么迟到了？”）。在日常中，每一次说晚安，每一次梦到彼此，每一次试图远程同步看电影之前一起的倒数，这些平时可能被我们忽略的细节，我们也会无比珍惜。或许，在下次因异地恋而苦恼时，可以试着想想异地恋的经历带给了我们什么，而不是失去了什么。
2学会独自快乐
不管是不是异地，最都不要爱对方多过爱自己，你要记住，只有先好好爱自己，才能更好的爱别人。如果一个人的时候过不好自己的生活，那么两个人在一起也不会快乐，健康的亲密关系，一定是你自己先是一个快乐积极懂得给自己生活找趣味的人，然后再是两个人在一起的时候也懂得互相取悦与付出，利用好对方不在身边的时候，努力提升自己让自己开心才是本质啊。
3.让恋人与自己的朋友们有些交集
谈恋爱真的没必要只有天知地知你知我知，个人认为有些共同的朋友还挺不错的。 首先，交际圈重合的多，心里也踏实些。其次你也可以从Ta朋友的状态里大概了解一下Ta所处的环境和当前的生活。再次就是对象突然失联了，你也有个人能联系，不至于徒自担忧焦急。如果你的恋人很排斥将你介绍给Ta的朋友们，或者不想让其他人知道你们的恋情，我劝你最好去问问原因，并且我相信这个原因八成不是“苦衷”，估计挺伤人的。
4引导对方对感情的投入
异地恋不能靠其中一方来用心维系，必须由双方共同操作。如果只有你是担心这段感情的人，而对方只是在享受你的用心，那么你就不会知道到底哪一天你会被分手。因为对方没有付出，自然也就不会感到遗憾，所以对方可以很简单的来个转身。那么你必须引导对方加入为感情付出中来进行投入。可以让对方为了你放弃周末休息或者长假，跨越距离距离来你这里看你，不要太顾及对方而变得不舍得。你以为是为对方考虑，要求也没那么严格，其实完全是既伤害了你们的感情，因为没有付出，对方也就不会那么重视，慢慢的也就会忽视和懒于投入，而你在对方心中的价值地位就会越来越低。
5，一起认真地规划、管理未来
你们彼此都应该告诉对方，到底想从对方身上获得什么。特别是，当你们对彼此的期待已经关系到到两个人的未来。也就是说当你们严肃的都想要一份共同的未来的生活时，这种交流尤其重要。研究也表明，两个人一起认真地设想未来的生活——大到以后要在哪里生活，小到以后要怎样分担家里的家务，会给关系带来更多的正向情感和希望感。同时，你需要不断地向对方和自己传达：“我很重视这段感情，我们之间的距离也只是暂时的，为了穿过时间和空间再次拥抱的那一天，我会更加努力。”此外，如果你们之间异地的时间长度是明确的，也需要清清楚楚地告知对方。
这关系到了你们之间的承诺感，而很多异地恋之所以无法存续，也和关系中的不确定性密不可分。研究亲密关系和远距离沟通的学者Katheryn Maguire的一项调查结果中表明，在远距离的关系中，那些确定自己能和伴侣重聚的具体时间的人，对关系的满意度更高，也更不容易感觉抑郁。
6.要有共情的能力
难免会遇到情绪崩溃的时候，比如今天被老板骂了，哪里不顺心了。情侣最好的倾诉对象就是彼此，哪怕是负面的情绪，不必刻意的去隐藏跟假装如果你真的不开心，他/她是心疼你的，会听你倾诉，哪怕简单的安慰，这是情绪共鸣。即使相隔异地但是这种情感是流通的
7.表达爱意。时不时的说我爱你，如果这三个字对方觉得听腻了，那么恋爱就没有意义了。经常送一些小礼物，送礼是相互的，一定不要觉得对方送你礼物是应该的。
8明确地谈论底线
调查显示，会谈论自己和对方的底线的情侣，其分手概率是30%，相对的，从不谈及底线问题的情侣，分手概率要高达70%。对于异地恋来说，这类问题有且不限于：“是否能接受对方和别人晚餐？”，“是否能接受对方和异性单独晚餐？”，“是否能够接受对方与他人看电影”，“如果遇到第三者的问题，是对方独自处理还是坦诚相告？”，“对于身体或者心理出轨的容忍程度和定义”等等。
9送给对方一些能随身携带的小物件
戒指、吊坠、钥匙扣、香水……送给TA一些小物件，让对方每天看见它们或使用它们时，都能想到你。我们总是会在物体上存储情感，当我们自己都遗忘了一些事情时，这些物品会帮助我们更好地记住。
10，增加信任、降低占有欲
要有自己的生活，让自己的生活丰富有价值，异地的关系最好的方式就是两个人约着一起变好。一方面可以保证自己在这段关系中保持持续的吸引，不掉队。另一方面也可以转移思念和寂寞情绪，适当的降低占有欲。如果频繁的骚扰女生，只会给她的生活造成压力和困惑。 同时也要增加彼此的信任感，不要胡乱猜疑，对你们的感情要有信心。如果身处异地还不相信对方，就没有了对爱情的憧憬，只是在自己破坏自己的感情。
11，增加话题的回忆共鸣
追溯往日法，顾名思义，就是回顾起彼此往昔的话题 *** 。
比如聊起对方以前的经历，或你们以前一起面对过的事情。这样既能了解对方的过往，还能通过回忆以前的往事把话题聊开，说不定彼此的感情也就这样慢慢的提升了呢。下面列几个话题，
1、还记得我们是在哪里/怎样认识的吗？ 2、刚认识时我给你的第一印象是怎样的？ 3、你是什么时候开始喜欢我的？ 4、我们一起度过哪些开心/难过的日子？ 5、分享你们小时候的故事。
12，避免“自证预言”面对异地，最重要的一件事就是，你要先试着抛却那些对异地恋本身的偏见和对你们关系的不信任。因为如果你一直抱着消极的态度，很容易陷入自证预言（self-fulfilling prophecy）——你为你们的恋情预言了一个消极的结局，于是，不管你是不是这样想，愿不愿意承不承认，你的态度和行为都在将你们带向那个结局。
13、隔三差五来个视频
不用天天视频，视频是你们难得见到对方样子的时候，这时候好好打扮一下，让对方眼前一亮。突然觉得你偷偷变好看了，让对方恋恋不舍，更有利与感情的维系。
最后，个人比较推荐的是：两个人之间要学习相互制衡（Control Mutuality），让两个人在生活中的大小问题中都保有一份参与感。在不同的空间，创建相同的时间我曾经经历过一年半的异地，那段过程我们的话题是通过一部又一部电视剧串联起来的，记得那时候电视剧《蜗居》正在热映，每天晚上8点更新一集，我们各自看完后，再煲 *** 粥，聊一聊海萍的困境，宋思明的人品。即便异地也是可以"约会"的，比如在某个大片上映的时候，约定同一时段去各自城市的影院看这部电影，在散场后打 *** 交流。
异地恋的时候，因为双方生活的不同步，没有共同朋友，会导致没有话题，这时候需要我们去主动制造。比如：上述所说的异地约会，以及共同去做一些事儿。一起学一项技能，比如瑜伽，日语，然后分享彼此的新的体验；一起追一部电视剧，每次更新的时候，煲 *** 粥讨论剧情，和你们各自喜欢及讨厌的人物；一起玩同一款游戏，如果你的另一半本来就喜欢游戏，这个行为可以极大增强双方亲密感。相互制衡，便是希望各自都有充分的权力影响对方。这不仅能使彼此更加相互依赖，还能增加感情的稳定程度。
颜如晶在《奇葩说》中说过一句话：“当我们知道每个人都有一个注定结局的时候，我们要做的不是像对方一样，去放弃我们的机会，而是珍惜。
归根到底，异地恋只是千千万万恋爱形式与状态中的一种，没那么特别，也没那么可怕。分开我们的其实不是“异地”，而是“异地”背后的故事。“不要急，你先去读你的书，我也去看我的电影。总有一天，我们会窝在一起，读同一本书，看同一部电影。”
03认同感
如果你想挽回一个人，首先你要明白喜欢一个人的本质是什么，喜欢一个人本质是：认同。你喜欢一个人，也必定喜欢他身上，属于你自己的某个部分。
之前看了有个高赞的回答说：喜欢的本质是一种情绪波动，是多巴胺的反应。
这回答了「喜欢」的本质，没有回答「喜欢一个人」的本质。为什么是这个人，而不是那个人，为什么是一个人，而不是两个人。为什么那一刻，你的直觉告诉你，那就是对的人，而另一些时候，你的直觉告诉你，这个人不合适。
就是因为，这个人，给你一种“理想自我”的感觉。你觉得，人活成这样，有这样的外貌、这样的性格、这样的身材、说话这样的声音、这样的价值观、这样的情感表达方式、这样的言谈举止、这样的兴趣爱好、看待世界这样的态度、这样的自律与意志……
这样一个人，正是你理想中“我渴望的”。这是你对“一个人”理应如此的认同。那么分手后，我们如何利用认同感去挽回这段感情，让他重新喜欢上你？
首先，挽回中的认同是什么？
认同是什么呢？认同对方的三观，认同对方的行为方式，尊重对方，理解对方，以及站在对方的角度上为对方着想的同理心。做一个理想中的女朋友，就要学会去认识一个男性，成为对方的理想型。你不用做百分之百，也没有人能做百分之百。
你做到80%，甚至你做到一半，都会让这个男人爱你，爱到死去活来。女人有五个核心价值：时间价值，情绪价值，情感价值，物质价值，知性价值。我们可以围绕着五种价值，建立一个完美的亲密关系。
另外需要注意的是：对具有不同类型自尊的人来说，认同感发挥的作用也不同。
心理学上把自尊发展分成3个阶段：
依赖性自尊（dependent self-esteem） 是依赖他人的肯定和表扬而提高了自己的自尊心，获得成就感，渴望被别人赞同。这种获得的自尊心不稳定。
独立性自尊（independent self-esteem） 是有对自己的评判的标准，不依靠别人的看法（尽管别人对自己有很多看法，但最终还是自己去衡量），是对自我的认同产生的自尊，这种自尊比依赖性自尊要稳定。
无条件自尊（unconditional self-esteem） 是一种水平很高才能达到的自尊，是既不需要别人的评判也不需要自我的衡量，是一种自然的存在状态，不需要对自尊进行评价。有点“得道”的感觉。
进化心理学的角度上来说：拥有认同感可以使人们增加为群体服务的倾向，甚至牺牲自己的利益来维护自己所认同的团体或者信仰，虽然对自身可能存在 不利影响，但是宏观上却更利于本类基因的传播
群体心理学：对自己生活没有方向，对自己本身“厌恶”的人通过认同某个集体，参与集体活动，来获取自豪，信心，希望，目的，和价值感。
信仰一件神圣的事业，相当程度上是替代已经失去的自信一个人于是没有值得自夸指出，就越容易夸耀自己的国家，宗教，种族，或者他所参加的团体---《狂热分子》
社会心理学：对亲密关系有恐惧，在感情经历过很多挫折和失败，原生家庭并不是很幸福的，往往这一类人在开启一段亲密关系，对认同感的需求远远大于外在，经济这些，如果在亲密关系中长期达不到自身的需求，那么离开只是时间的问题。
其次，挽回中如何给与对方认同感或者让对方认同你？
一些比较传统的做法：
01 引导肯定
与前任交流谈判，尽量先从双方能够达成共识的方向开始，或者是从容易得到对方肯定的地方切入，可以让后续的沟通能够更加流畅地进行。
多引导对方说出"对"，"是的"等积极肯定的回答，不断让对方建立认同感，只要他接受了某个观点，后续接受其他的观点也会比较容易。
比如在聊天展示改变时，前任的工作是个厨师，可以适当这样说：对了，做那个什么汤是不是，需要先放什么，然后最后再放什么，不需要加那个xx，我看冰箱还有很多什么材料，就想着做一个的。后面做好了，可以再分享给他，然后再给他一定的认可。
另外：有的时候，可以为彼此树立共同的“敌人”，比如一起吐槽某个人，某件事，这样更容易让双方的关系更进一步。
02给予价值
锦上添花的人很多，雪中送炭的却很少。我们会对那些关心和喜欢我们的人产生更多的信赖感。一般来说，对方经历一些重大挫折，失落，内心脆弱的时候，你给予对方关心和照顾，这个时候，更容易对你产生好感和认可。
比如在共同朋友或者动态这些得知前任处于一个不好的状态或者说需要帮助的，可以通过做一些侧面对他好的操作，但要注意合理化方式，过于直接可能会遭到对方的拒绝。
03正向反馈
人们都渴望得到别人的认可。交流的时候，要表现出对对方的理解，信任，关心，学会肯定，赞美，鼓励别人，经常出现，时常表现，让对方感觉到你对他的善意。
举个例子，比如他跟你抱怨工作或很累，可能你会说，我也还不是一样，这样是无法给他提供情绪互动的，你可以这样说，感觉你现在的状态像它一样，拖也拖不动（再发一个猪睡觉的的图片）
04 个人权威
相较于普通人，人们都更相信权威认可专家，比如在身体健康方面，医生说了什么，比你的朋友说了什么，更加容易让你产生信任，因为医生更加专业。因此，你想让前任看到你的变化认可你的改变，你需要打破他对你的固有印象，比如你之前是个很懒不会煮饭的做家务的女生，你可以展示出你在在个领域的一定专业性，把自己塑造成专家，通过你的动态，沟通，行为，让对方对你产生一定的认可。
05，自身优势
跟你在一起比和别人在一起好，比自己单身好在哪里，为什么前任要选择跟你复合，请拿出你的理由。要让前任认识到和你复合能得到什么，才能从而产生复合的想法和行为。维持关系，有一个相互依赖论，意思是说，我们只会与那些能提供足够利益的伴侣维持亲密关系，简单的说，亲密关系中的伴侣双方都必须满足自己的利益，否则亲密关系不可能持续下去
06，前任角度
挽回时无论我们做什么，都要站在前任的立场上去思考问题，要告诉他们，你可以从我们这里得到哪些实惠，哪些好处。因为分手后前任更在意的，永远都会是自己的切身利益。只有站在对方的角度，你才能看清对方内心真正的诉求，与他们展开一次真正的对话——前任最关心的问题！
这个问题，是让前任最头疼的核心问题，也是让他衍生出对感情需求的关键所在。如果你能帮助前任解决这个问题，前任当然也会选择重新审视你和审视这段感情。
个人更推荐的是是通过策划见面行动去获得对方的认可和给与认同：我给很多个学员策划过这一类目的的见面，有一个很有意思的现象是，当你和前任见面中，尝试让前任说很多话，比如，引导前任聊很多前任的兴趣爱好、前任的爱情观、前任NB的地方（比如你问前任：你知道你有什么有特点的是我最欣赏的吗？你为什么那么喜欢听民谣？）
然后表现出你很感兴趣、很喜欢的样子，你这见面结果肯定不错，因为前任会因为恋爱补偿效应反过来对你有一定的好感和认同，即使是他对你有一定的负面、而你也没有说很多关于你自己改变的事！（这个效应被组织心理学家证明了）
（所以你可以用这个效应来蒙骗一下前任，也是有一定的效果的）（当然前面前的一些铺垫还是最重要的，如果你在前面就穿了一件他不喜欢的衣服，刚见面就问能不能复合，能不能给我一次机会，第一印象很差，再怎么耍小聪明也没用）
最后，想说的是无论前任是否回来，无论这个世界对你怎样，都请你一如既往的努力、勇敢、充满希望。——毕淑敏《愿你与这世界温暖相拥》。现在的你可能会焦虑和迷茫，难过，希望下面推荐的这几本书能代替我，给你带来最大的鼓励和帮助！
《幸福的 *** 》
关于幸福感的一切。这是哈佛大学最受学生欢迎的课程，也是哈佛大学有史以来选课人数多的课程。泰勒·本伊沙哈尔博士用充满智慧的语言、科学实证的 *** 、自助成功的案例和巧妙创新的编排，让你现在就能把积极心理学应用到日常生活之中。
《自我的智慧》
在此特别提一下《自我的智慧》这本书。书是以防御机制为主线讲了一些跟踪研究的生命故事。有三大长程纵向研究样本，有名人的生平解读，如卡伦.霍尼。这本书读了会对人的成长发展有更好的了解。
看了一下字数已经快10万了，就先不写，
后续会持续更新，也希望看到这里的小伙伴，能成功收获自己的爱情
加油！
